دفتر ازدواج تهران

دنبال همسر مناسب هستيد؟ آرزو داريد شريک زندگي تان را پيدا کنيد و کسي در شان و مرتبه خودتان همدم بقيه عمرتان شود؟

جستجوگر پیشرفته سایت



آیا میدانید؟
برای ثبت ازدواج نیاز به اطلاعات زیر می باشید
لطفا وارد لینکهای زیر شوید و مطالعه فرمایید.سالن عقد خاطره
مراحل ثبت ازدواج فرق مهریه عندالمطالبه و عندالاستطاعه شرایط ضمن عقد یا عقد خارج لازم آدرس آزمایشگاه های مجاز تهران

قوانین و مقررات مربوط به ازدواج

قوانین و مقررات مربوط به ازدواج

ماده 1 :
در نقاطي كه وزارت عدليه معين و اعلام مي نمايد هر ازدواج و طلاق و رجوع بايد در يكي از دفاتري كه مطابق نظامنامه هاي وزارت عدليه تنظيم مي شود واقع و به ثبت برسد. در نقاط مزبور هر مردي كه در غير از دفاتر رسمي ازدواج و طلاق مبادرت به ازدواج و طلاق و رجوع نمايد به يك تا شش ماه حبس تاديبي محكوم مي شود ، و همچنين مجازات درباره عاقدي مقرر است كه در اين نقاط بدون داشتن دفاتر رسمي اقدام به اجرا صيغه ازدواج يا طلاق يا ثبت رجوع نمايد.

ماده 2 :
 قباله ازدواج و طلاقنامه در صورتي كه مطابق نظامنامه هاي وزارت عدليه به ثبت رسيده باشد سند رسمي و الا سند عادي محسوب خواهد شد. براي ثبت ازدواج و طلاق دولت حق الثبت نخواهد گرفت .

ماده 3 :
 هر كس برخلاف مقررات ماده (1041) قانون مدني با كسي كه هنوز به سن قانوني براي ازدواج نرسيده است مزاوجت كند به شش ماه الي دو سال حبس تاديبي محكوم خواهد شد و در صورتي كه دختر به سن سيزده سال تمام نرسيده باشد لااقل به دو الي سه سال حبس تاديبي محكوم مي شود و در هر دو مورد ممكن است علاوه بر مجازات حبس به جزاي نقدي از دو هزار ريال الي بيست هزار ريال محكوم گردد و اگر در اثر ازدواج برخلاف مقررات فوق مواقعه منتهي به نقص يكي از اعضا يا مرض دائم زن گردد مجازات زوج از پنج الي ده سال حبس با اعمال شاقه است . و اگر منتهي به فوت زن شود مجازات زوج حبس دائم با اعمال شاقه است . عاقد و خواستگار و ساير اشخاصي كه شركت در جرم داشته اند نيز به همان مجازات يا به مجازاتي كه براي معاون جرم مقرر است محكوم مي شوند.

محاكمه اين اشخاص را وزارت عدليه مي تواند به محاكم مخصوصي كه اصول تشكيلات و ترتيب رسيدگي آن به موجب نظامنامه معين مي شود رجوع نمايد و در صورت عدم تشكيل محكمه مخصوص رسيدگي در محاكم عمومي به عمل خواهد آمد.

ماده 4 :
طرفين عقد ازدواج مي توانند هر شرطي كه مخالف با مقتضاي عقد مزبور نباشد در ضمن عقد ازدواج يا عقد لازم ديگر بنمايند مثل اينكه شرط شود هر گاه شوهر در مدت معيني غائب شده يا ترك انفاق نموده يا بر عليه حيو زن سو قصد كرده يا سو رفتاري نمايد كه زندگاني زناشويي غير قابل تحمل شود زن وكيل و وكيل در توكيل باشد كه پس از اثبات تحقق شرط در محكمه و صدور حكم قطعي خود را به طلاق به اين مطلقه سازد.

تبصره : در مورد اين ماده محاكمه بين زن و شوهر در محكمه ابتدايي مطابق اصول محاكمات حقوقي به عمل خواهد آمد ، حكم بدايت قابل استيناف و تميز است . مدت مرور زمان شش ماه از وقوع امري است كه حق استفاده از شرط مي دهد.

ماده 5 :
هر يك از زن و شوهري كه قبل از عقد طرف خود را فريبي داده كه بدون آن فريب مزاوجت صورت نمي گرفت به شش ماه تا دو سال حبس تاديبي محكوم خواهد شد.

ماده 6 :
 هر مردي مكلف است در موقع ازدواج به زن و عاقد صريحا اطلاع دهد كه زن ديگر دارد يا نه اين نكته در قباله مزاوجت قيد مي شود. مردي كه در موقع ازدواج برخلاف واقع خود را بي زن قلمداد كرده و از اين حيث زن را فريب دهد به مجازات فوق محكوم خواهد گرديد.

ماده 7 :
تعقيب جزايي در مورد دو ماده فوق بسته به شكايت زن يا مردي است كه طرف او را فريب داده است و هر گاه قبل از صدور حكم قطعي مدعي خصوصي شكايت خود را مسترد داشت تعقيب جزايي موقوف خواهد شد.

ماده 8 :
 زن و شوهر مكلف به حسن معاشرت با يكديگرند.

ماده 9 :
نفقه زن بر عهده شوهر است .

تبصره : نفقه عبارت است از مسكن و لباس و غذا و اثاث البيت به طرز متناسب .

ماده 10 :
 زن مي تواند در مورد استنكاف شوهر از دادن نفقه به محكمه رجوع كند : در اين صورت محكمه ميزان نفقه را معين و شوهر را به دادن آن محكوم خواهد كرد. هر گاه اجراي حكم مزبور ممكن نباشد زن مي تواند براي تفريق از طريق محاكم عدليه به حاكم شرع رجوع كند.

ماده 11 :

 تعيين منزل زن با شوهر است مگر خلاف آن شرط شده باشد.

ماده 12 :
 در مواردي كه زن ثابت كند ترك منزل به سبب خوف ضرر بدني يا مالي است كه عادتا نمي توان تحمل كرد و در صورت ثبوت مظنه ضرر مزبور محكمه حكم بازگشت به منزل نخواهد داد و مادام كه زن در بازنگشتن به منزل معذور است نفقه بر عهده شوهر خواهد بود.

ماده 13 :
 در مورد ماده فوق مادام كه محاكمه بين زوجين خاتمه نيافته محل سكناي زن به تراضي طرفين معين مي شود و در صورت عدم تراضي محكمه با جلب نظر اقرباي نزديك طرفين منزل زن را معين خواهد نمود و در صورتي كه اقربايي نباشد محكمه خود محل مورد اطميناني را معين خواهد كرد.

ماده 14 :
زن مي تواند در دارايي خود بدون اجازه شوهر هر تصرفي را كه مي خواهد بكند.

ماده 15 :
نسبت به حق نگاهداري اطفال مادر تا دو سال از تاريخ ولادت اولويت خواهد داشت. پس از انقضاي اين مدت حق نگاهداري با پدر است مگر نسبت به اطفال اناث كه تا سال هفتم آنها حق حضانت با مادر خواهد بود.

ماده 16 :
اگر مادر طفل در مدتي كه حق حضانت با او است به ديگري شوهر كند يا مبتلا به جنون شود يا از حضانت امتناع نمايد مادام كه يكي از علل مذكوره باقي است پدر از اولاد نگاهداري خواهد كرد.

ماده 17 :
 ازدواج مسلمه با غير مسلم ممنوع است . ازدواج زن ايراني با تبعه خارجه در مواردي هم كه مانع قانوني ندارد موكول به اجازه مخصوص بوده و دولت بايد در هر نقطه مرجعي را براي دادن اجازه معين نمايد. هر خارجي كه بدون اجازه مذكور در فوق زن ايراني را ازدواج نمايد به حبس تاديبي از يك سال تا سه سال محكوم خواهد شد.

ماده 18 :
 در مورد عقد و طلاقي كه در دفاتر مذكور در ماده اول اين قانون به ثبت برسد آن قسمتي از مقررات مواد 4 و 5 قانون سجل احوال مصوب 20 مرداد ماه 1307 كه مربوط به اعلام وقوع عقد و طلاق است لازم الرعايه نخواهد بود.

ماده 19 :
 نظامنامه هاي لازم براي اجراي اين قانون را وزارت عدليه تنظيم خواهد كرد.



دفتر ازدواج و طلاق

دفتر ازدواج-ثبت ازدواج-صیغه

 

دفتر ازدواج و طلاق


دفاتر ازدواج و طلاق از نهادهاي تخصصي مدني هستند که بخشي از وظايف اجرايي سازمان ثبت اسناد و املاک کشور را انجام مي‌دهند.  دفاتر ازدواج از نظر مالي مستقل هستند و به طور خصوصي اداره مي‌شوند؛ ولي سازمان ثبت اسناد و املاک کشور سردفتران (مديران دفاتر ازدواج) را گزينش مي‌کند، قوانين اين دفاتر ازدواج را تنظيم و ابلاغ مي‌کند و بر عملکرد  دفاتر ازدواج نظارت مي‌کند.

مراحل ثبت ازدواج


قبل از ثبت ازدواج، زوجين بايد آزمايش‌هايي نظير اعتياد و تالاسمي را انجام دهند. براي انجام آزمايش بايد به دفتر ازدواج مراجعه کنند تا براي مراجعه به آزمايش‌گاه، معرفي‌نامه دريافت کنند. پس از دريافت معرفي‌نامه، زوجين مي‌توانند به هريک از آزمايش‌گاه‌هاي اعلام شده توسط سازمان ثبت اسناد و املاک کشور مراجعه کنند. پس از دريافت نتايج آزمايش‌ها زوجين مي‌توانند براي ثبت ازدواج به دفتر ازدواج مراجعه کنند.
بنا به گزارش برخي سايت‌هاي خبري، افراد سودجويي هستند که در قبال گرفتن مبالغ ميليوني نام همسر سابق مشتريان خود را از شناسنامه‌هاي آن‌ها پاک مي‌کنند، وقتي شناسنامه جديد خالي از نام همسر سابق در اختيار مشتري قرار گرفت و او از اصالت آن با روش‌هايي مانند گرفتن گذرنامه يا افتتاح حساب بانکي اطمينان پيدا کرد به شخص معتمد اجازه مي‌دهد که پول را پرداخت کند. يکي از وکلاي دادگاه خانواده در گفت‌وگو با «جام جم» اظهار مي‌کند، چند نفر از موکلان خودم يا همکارانم که با همسر سابق خود فرزند مشترک نداشته‌اند با پرداخت پول، نام همسر سابق خود را از شناسنامه‌شان پاک‌کرده‌اند. هر واقعه طلاق و ازدواجي که در محضر رخ دهد، در شناسنامه درج‌شده و اعلاميه آن به ثبت‌احوال فرستاده مي‌شود تا برود و در سند اصلي فرد ثبت شود، و بعدازآن ديگر امکان تغيير آن وجود ندارد، و اگر، بر اساس حکم دادگاه نيز تغييري صورت بگيرد به شکل توضيح در آن سند اصلي ثبت مي‌شود. در اين حالت چون واقعه ازدواج قبلاً در سند اصلي هويتي شخص در سازمان درج‌شده، امکان حذف آن وجود ندارد به همين دليل اگر شخصي ادعا کند که مي‌تواند آن را تغيير دهد ادعاي کذب کرده است و البته هر شخصي مي‌تواند از سازمان ثبت‌احوال تقاضاي گواهي تجرد کند. در اين گواهي درج مي‌شود که شخص تاکنون ازدواج‌کرده، طلاق گرفته يا مجرد بوده است.

شروط ضمن عقد ازدواج


شروط ضمن عقد ازدواج تعهداتي است که در حين ازدواج با توافق زن و شوهر وارد مفاد قرارداد ازدواج آن‌ها مي‌شود. اين شروط را مي‌توان در سند رسمي ازدواج ذکر کرده و با امضاي دو طرف رسميت داد. اين شروط در قانون ذکر نشده‌اند و به انتخاب طرفين چه در هنگام ازدواج و چه پس از آن انتخاب مي‌شوند.
بر اساس فقه اسلامي و قانون مدني ايران، ازدواج قراردادي است که در آن حقوق و تکاليف متفاوتي به زن و مرد داده مي‌شود. با امضاي سند ازدواج، زن برخي از حقوق مدني و معنوي خود همچون حق سفر، داشتن شغل، انتخاب محل زندگي و مسکن، ولايت بر فرزندان و جدايي از همسر (طلاق) را از دست مي‌دهد و حقوق مادي همچون مهريه و نفقه را به دست مي‌آورد.
معمولاً از شروط ضمن عقد براي تغيير اين آثار حقوقي ازدواج استفاده مي‌شود. براي مثال شوهر متعهد مي‌شود که جلوي سفر يا شغل زن را نگيرد يا به او براي طلاق وکالت مي‌دهد. اين‌گونه شروط در صورتي که مغاير با قوانين تفسيري مخالف باشند بر قانون برتري دارند و در صورت بروز اختلاف بايد به شرط ضمن عقد عمل شود نه قانون، اما اگر خلاف قوانين امري باشند اعتباري ندارند.
وجود شروط ضمن عقد مي‌تواند چهره  ازدواج را تغيير قابل ملاحظه‌اي داده و نوع خاصي از ازدواج پديد آورد. براي مثال ازدواج مسيار که در دوران معاصر در کشورهاي عربي حاشيه  خليج فارس رايج شده با شروط ضمن عقدي مانند صرف‌نظر کردن زن از حق نفقه و سهم مساوي در هم‌بستري [در هنگام چندهمسري]، اختيار زن در تعيين محل سکونت خود، پرداخت اجاره  منزل زن توسط شوهر و عدم ثبت رسمي ازدواج از ازدواج عادي متمايز مي‌شود.
در سند ازدواج امروزي در ايران، تعدادي شرط اضافي   براي رفع برخي از اين نابرابري‌ها چاپ شده‌است که شروط ضمن عقد خوانده مي‌شوند و بايد امضاي دو طرف پاي آنها باشد تا بعداً قابل اجرا باشند. اما شرط‌هاي کنوني در مواردي کافي دانسته نشده‌اند . و شروط ضمن عقد بيشتري نيز قابل درج در سند هستند که بايد با عبارات دقيق قانوني نوشته شوند (در صورت ذکر نشدن برخي عبارات خاص حقوقي از حيث اعتبار خارج است و نمي‌توان به آنها استناد کرد) .

البته بعضي از سردفترها گاه شروط ضمن عقد را نمي‌پذيرند و از ثبت آنها خودداري مي‌کنند. اما اين کار آنها مطابق قانون نيست و به گفته کارشناس کارگاه آموزشي قوه قضائيه «طبق قانون اساسي هر نوع شرطي که مورد قبول متقاضي عقد باشد، ذکرش در عقدنامه ازدواج، بلامانع است.»
نمونه‌هايي از شرط ضمن عقد
مثال‌هايي از مهمترين شروط ضمن عقد که در بسياري از ازدواج‌ها کاربرد دارند چنين است :

    1-زوج به زوجه وکالت بلاعزل با حق توکيل به غير مي‌دهد تا زوجه در هر زماني که بخواهد از جانب زوج اقدام به متارکه کرده و از قيد زوجيت خود را رها کند، به هر طريق اعم از اخذ يا بذل مهريه.
   2- زوجه اجازه دارد از هم اکنون هرگاه خواست به خارج از کشور برود و نياز به اجازه مجدد زوج ندارد، چه براي اخذ يا تمديد يا تجديد گذرنامه و اين اجازه دائمي است.
   3- زوجه حق ادامه تحصيل تا هر مرحله يي که لازم بداند و در هر مکان و محلي که ايجاب کند مخير است.
   4- زوج، زوجه را در انتخاب هر شغلي که مايل باشد و هر کجا که بتواند کار کند، مخير مي‌کند و اجازه مي‌دهد که مشغول به کار شود.
   5- زوج و زوجه متعهد مي‌شوند هنگام جدايي اعم از اينکه متارکه به درخواست مرد باشد يا به درخواست زن کليه دارايي که بعد از ازدواج دائم زوجين به دست مي‌آورند بين آنها به مناصفه تقسيم شود.
    حق انتخاب مسکن و تعيين شهر يا محلي که زندگي مشترک در آنجا ادامه پيدا کند با زوجه خواهد بود.
    اگر در آينده زوجين داراي فرزند شدند و طلاق اتفاق افتاد حضانت فرزندان به عهده زوجه باشد و در صورت خروج از کشور نيازي به اذن پدر ندارند.

با همه اينها بايد به ياد داشته باشيم که شروط ضمن عقد تنها يک راهکار موقت است براي مشکل نابرابري حقوقي که زن و مرد با ازدواج به آن دچار مي‌شوند: راهکار موقتي که تا بازنگري و اصلاح قوانين خانواده مي‌تواند کفه ترازوي ازدواج را براي زن و مرد برابر کند.

قوه قضائيه ايران نيز شروط ضمن عقد بيشتري را تنظيم کرده‌است و کارگاه‌هايي نيز براي آن برگزار مي‌کند  که بايد با عبارات حقوقي ويژه زير بيايد :

   1- زوج، زوجه را در ادامه تحصيل تا هر مرحله که زوجه لازم بداند و در هر کجا که شرايط ايجاب نمايد مخير مي‌سازد.
  2- زوج، زوجه را در اشتغال به هر شغلي که مايل باشد، در هر کجا که شرايط ايجاب نمايد مخير مي‌کند.
   3-زوج به زوجه، وکالت بلاعزل مي‌دهد که با همه اختيارات قانوني بدون نياز به اجازه شفاهي يا کتبي مجدد شوهر، از کشور خارج شود. تعيين مدت، مقصد و شرايط مربوط به مسافرت به خارج از کشور به صلاحديد خود زن است.
   4-زوج متعهد مي‌شود هنگام جدايي - اعم از آن که به درخواست مرد باشد يا به درخواست زن - نيمي از دارايي موجود خود را - اعم از منقول و غير منقول که طي مدت ازدواج به دست آورده‌است - به زن منتقل نمايد.
  5- زوج به زوجه وکالت بلاعزل با حق توکيل به غير مي‌دهد تا زوجه در هر زمان و تحت هر شرايطي از جانب زوج اقدام به مطلقه نمودن خود از قيد زوجيت زوج به طلاق خلع کند
شرط انتقال تا نصف دارايي
يکي از شروط ضمن عقد رايج که در سال‌هاي اخير در قباله‌هاي رسمي ازدواج منتشر مي‌شود شرطيست که بر اساس آن شوهر تعهد مي کند در هنگام طلاق -اگر طلاق به درخواست زن نباشد و طلاق به تشخيص دادگاه ناشي از تخلف زن از وظايف همسري و سوء اخلاق و رفتار او نبوده باشد - تا نصف اموالي را که در زمان زناشويي تحصيل کرده بر اساس نظر دادگاه به زن واگذار کند.

اين شرط هرچند معتبر است و در واقع قوه قضائيه ايران متن آن را تنظيم کرده با اشکالات و ابهاماتي روبروست از جمله اينکه فقط حداکثر اموالي که شوهر به زن منتقل مي‌دهد -يعني نصف- مشخص شده و حداقلي تعيين نشده‌است. دومي اينکه شرط بر سر چيزي است که در زمان بستن آن وجود خارجي ندارد و شرط بر امر مجهولي که حتي مقدار و چگونگي آن را نمي‌توان تشخيص داد، از نظر برخي حقوق‌دانان و فقها باطل است.
شروط باطل
برخي شروط ضمن عقد معتبر نيستند از ميان آن‌ها برخي باعث باطل‌شدن عقد ازدواج هم مي‌شوند ولي برخي لطمه‌اي به عقد ازدواج نمي‌زند و فقط آن شرط اعتباري ندارد.
شروط مبطل عقد ازدواج
بر اساس ماده  قانون مدني شروط خلاف «مقتضاي ذات عقد» باطل است. منظور از خلاف مقتضاي ذات اين است که با طبيعت و ذات آن قرارداد [در اينجا ازدواج] منافات داشته باشد. براي مثال اين‌که شرط شود دو طرف ِ ازدواج همسر يکديگر نباشند با طبيعت ازدواج در تضاد است و در صورتي که چنين شرطي در ازدواج گذاشته شود به اين معناست که اصلاً منظور دو طرف ازدواج نبوده و توافقي بر ازدواج بين آن‌ها صورت نگرفته‌است. پس هم شرط و هم خود عقد ازدواج باطل مي‌شود.
شروط باطل که مبطل ازدواج نيست
اين شروط در ماده  قانون مدني به طور کلي به سه دسته  غير مقدور، بي‌فايده و نامشروع تقسيم شده‌اند:

    -شرط غيرمقدور: شرطي که انجام آن در توان افراد متعارف نباشد. مثلاً شرط شود که زن يا شوهر در سه روز زبان تايلندي را به ديگري بياموزاند يا مرده‌اي را زنده کند.
    -شرط بي‌فايده: شرطي که در انجام آن هيچ منفعت عقلائي متصور نباشد. تشخيص منفعت هم با عرف است. مثل اينکه شرط شود زن يا شوهر مسافتي را با شتر بپيمايد.
    -شرط نامشروع: شرطي که مخالف قوانين امري باشد. قوانين امري مربوط به نظم و مصلحت عمومي مي‌شود و برخلاف قوانين تفسيري افراد نمي‌توانند عليه آن‌ها توافق کنند. به طور کلي بيشتر قوانين مربوط به ازدواج در زمره  قوانين امري است. از نمونه‌هاي اين شروط مي‌توان به اين موارد اشاره کرد:
        -شرط خيار يا شرطي که حق فسخ نکاح را به يکي از دو طرف بدهد.
        -شرط شود که مرد حق طلاق نداشته باشد
        -شرط شود که رياست خانواده با زن باشد.
        -شرط شود که مرد حق ولايت و حضانت فرزندان خود را نداشته باشد.
        -شرط شود که زن حق نفقه نداشته باشد.
        -شرط شود که مرد حق ندارد به رابطه خود با همسر قبليش ادامه بدهد.
        -شرط شود که زن در کارها و روابط خود کاملاً آزاد باشد.

در فقه شيعه به مواردي از شروط مخالف شرع نيز اشاره شده، براي مثال امام خميني در تحريرالوسيله مي‌نويسد: «مثل اينکه زن شرط کند که هر وقت دلش ‍ خواست از منزل بيرون برود و هر جا که خواست برود شوهر مانع او نشود، و يا شرط کند که شوهرش حق همسري ديگرش را ندهد مثلاً با او نخوابد.».

بسياري از فقها شرط به اينکه مرد همسر ديگري نگيرد را هم از جمله شروط باطل مي‌دانند و در واقع آن را مثال اصلي چنين شرطي ذکر کرده‌اند. براي مثال محمدحسن نجفي در شرائع مي‌نويسد: «اگر شرط خلاف مشروعي کند. مثلاً بر سر او زن نگيرد يا با کنيزانش آميزش جنسي نکند، شرط باطل است ولي عقد و مهريه صحيح است.» شهيد اول هم در لمعه مي‌نويسد: «اگر شرط مخالف شرع شود شرط باطل و عقد و مهريه صحيح است، مانند اينکه شرط کند سرش زن نگيرد». با اين همه در مورد بطلان چنين شرطي چه از نظر مذهبي و چه از نظر قانوني ترديد و اختلاف نظر است.
شرط خودداري از ازدواج مجدد شوهر
در مورد صحت يا بطلان چنين شرطي اختلاف نظر است. قانون احوال شخصيه مراکش به حق زن براي چنين شرطي تصريح دارد: «براي زوجه اين حق مي‌باشد که شرط کند مرد، زن ديگر نگيرد و در چنين حالي اگر شوهر زن ديگر گرفت، زوجه حق دارد که تقاضاي فسخ نکاح نمايد». اما اتفاق نظري بين فقهاي اسلام در اين مورد وجود ندارد. فقهاي حنبلي از جمله ابن قدامه و احمد الحصري چنين شرطي را جايز دانسته و براي زن در صورت ازدواج مجدد شوهر حق فسخ قائل شده‌اند. اما نظر مشهور در فقه شيعه چنين شرطي را باطل و آن را مصداق تحريم حلال مي‌دانند. با اين حال در فقه شيعه هم صحت اين شرط طرفداراني دارد، از جمله عبدالله مامقاني در مناهج المتقين نسبت به ابطال چنين شرطي ترديد کرده و در ميان فقهاي معاصر سيد محسن حکيم صراحتاً چنين شرطي را جايز دانسته و ازدواج مجدد شوهر در صورت وجود چنين شرطي را باطل اعلام کرده‌است: «و جائز است که زوجه شرط کند عليه زوج در عقد نکاح يا عقدي ديگر که مرد ازدواج ديگري ننمايد، زوج بر چنين شرطي ملزم است بلکه چنانچه ازدواج نمايد، ازدواج (مجدد) او باطل است». موسوي بجنوردي از اين نظر دفاع کرده و مي‌نويسد اجماع يا شهرت فتوائي بر بطلان اين شرط اجماع مدرکي محسوب مي‌شود و هيچگونه ارزش فقهي ندارد.

در نظام حقوقي ايران از سويي مي‌توان به استناد ماده  قانون مدني که مي‌گويد: «هيچکس نمي‌تواند بطور کلي حق تمتع يا حق اجراء تمام يا قسمتي از حقوق مدني را از خود سلب کند» شرط را باطل دانست و از سويي هم با توجه به اصل صحت مي‌توان آن را صحيح قلمداد کرد. البته اگر شرط صحيح شناخته شود با توجه به حصري بودن موارد فسخ نکاح به هيچ وجه نمي‌توان به بطلان نکاح دوم يا حق فسخ همسر اول رأي داد و تنها مي‌توان حق مطالبه خسارت براي زن قائل شد.

شرط عدم ازدواج مجدد در عقد زناشويي را اکثر علماي اسلام، شرطي باطل و غير معتبر دانسته‌اند. از اهل سنت بعضي با اين استدلال که عقد آن را اقتضا ندارد، و جمعي با اين تصور که اصل، در معاملات و عقود و شروط بر فساد است تا دليلي بر صحت اقامه شود، به فساد و بطلان اين چنين شرطي رأي داده‌اند. بيشتر فقهاي اماميه نيز شرط مذکور را باطل و شرطي مخالف با کتاب (قرآن مجيد) به حساب آورده‌اند. پس از تحقيق چون هيچ يک از آن ادله، بر بطلان شرط مزبور دلالتي روشن و قابل قبول ندارند، به حکم حديث معروف «المسلمون عند شروطهم» و به دلايلي ديگر، اينگونه استدلال مي‌شود که اگر زوج ضمن عقدي لازم چنين شرطي را تعهد کند، موظف است به تعهد خود عمل نمايد.


شرط خودداري از روابط جنسي
در اينکه آيا مي‌توان ضمن عقد ازدواج شرط کرد زن و شوهر با يکديگر رابطه  جنسي نداشته باشند يا از برخي اشکال آن پرهيز کنند، اختلاف است. اختلاف در اينجاست که آيا برقراري روابط جنسي «مقتضاي ذات عقد ازدواج» است يا خير. اگر برقراري روابط جنسي را جزئي از طبيعت و ذات ازدواج بدانيم، شرطي که آن را ممنوع کند باطل است و ازدواج را هم باطل مي‌کند. اما اگر ازدواج بدون رابطه  جنسي هم طبيعي باشد چنين شرطي معتبر است. به گفته  ناصر کاتوزيان، حقوق‌دان ايراني، تشخيص مقتضاي ذات هر عقد به طرز فکر خاص مردم هر اجتماعي بستگي دارد. ممکن است جامعه‌اي در زماني خاص امکان نزديکي را مقتضاي نکاح بداند و در زماني ديگر از آثار فرعي ازدواج به شمار آورد.در فقه شيعه به نظر مي‌رسد دست‌کم شرط خودداري از برخي کنش‌هاي جنسي معتبر باشد. براي مثال برخي فقها به صحت شرط عدم دخول در ازدواج موقت حکم داده‌اند يا روح‌الله خميني در تحريرالوسيله مي‌نويسد دختر باکره، چه در ازدواج دائم و چه در موقت، مي‌تواند شرط کند که پس از ازدواج بکارت خود را حفظ کند.



سالن عقد خاطره به هیچ عنوان در زمینه همسر یابی موقت فعالیتی ندارد

لطفا در ین مورد تماس نگیرید اطلاعات ومشاوره در این مورد هم نداریم





ابراز محبت و عشق ورزيدن در زندگي زناشويي


ابراز محبت و عشق ورزيدن در زندگي زناشوييابراز محبت و عشق ورزيدن

عشق ورزيدن به همسر

دوستي وقتي همسرش مسافرت بود،روي بعضي از سراميک هاي سفيد رنگ خانه،عکس و گل و شکلات چسبانده بود و روي چند عدد از آنها کلمات و جمله هاي محبت آميز نوشته بود، باور کنيد همسرش تا مدت ها سراميک ها را تميز نکرده بود که مبادا نوشته ها پاک شود! تصور کنيد که عشق آنها، با اين کار آقا، چقدر تازه شد!

در قسمت اول يکي از مهمترين آفت هايي که عشق زن و شوهر را تحت الشعاع قرار مي دهد را، بررسي کرديم و گفتيم که عشق مثل گل است ، آب مي خواهد و توجه.

حال به برسي چند راه کار براي روشن نگه داشتن آتش عشق مي پردازيم.

اولين راه اين است،از ابراز محبت و عشق ورزيدن نسبت به يکديگر دريغ نکنيد؛ ابراز محبتِ به موقع در زندگي مشترک ، علاقه ، نشاط و طراوت به وجود مي آورد.

عشق ورزيدن و ابراز محبت فقط لازمه روزهاي نخستين ازدواج نيست؛ بلکه با گذشت زمان نهال نوپاي زندگي به درختي تناور تبديل مي شود که نياز بيشتري به آبياري دارد؛ با ابراز محبت و عشق ورزيدن و علاقه به هم، مي توان اين درخت تناور را براي هميشه با نشاط ، بارور و با طراوت نگه داشت.

راه هاي مختلفي براي ابراز محبت و عشق ورزيدن در زندگي وجود دارد، دوستي وقتي همسرش مسافرت بود،روي بعضي از سراميک هاي سفيد رنگ خانه،عکس و گل و شکلات چسبانده بود و روي چند عدد از آنها کلمات و جمله هاي محبت آميز نوشته بود، باور کنيد همسرش تا مدت ها سراميک ها را تميز نکرده بود که مبادا نوشته ها پاک شود! تصور کنيد که عشق آنها با اين کار آقا، چقدر تازه شد!

براي عشق ورزيدن در زندگي زناشويي عاشقانه به هم نگاه کنيد ،گرم و صميمي باشيد.نحوه نگريستن هر يک از ما به ديگري به « چگونه بودن ما» بستگي دارد؛ نه به" چگونه بودن او". همسران ، تماشاچي زندگي يکديگر نيستند؛ بلکه شريک مشاهده شده زندگي يکديگرند.

زني مي گفت:" از زماني که ازدواج کرده ام ، شوهرم بيشتر ترجيح مي دهد که به جاي مصاحبت با من ، برنامه ورزشي تلويزيون را تماشا کند؛ يک بار به او اعتراض کردم که «چقدر ژوليده اي» ،او هم پاسخ داد: تو «هم شلخته اي»

اين بحث بيهوده و زيان آور نشانگر آن است که چگونه همسران به جاي عشق ورزيدن و ابراز محبت به هم ، ممکن است در جستجوي برشمردن عيب هاي يکديگر باشند. اين يک طريق نگاه کردن به زندگي است؛ اما شيفتگي شما وقتي حاصل مي شود که فکر کنيد همسر شما فردي باشکوه ، ناب، صميمي ، خوش خلق و باهوش است.

يک راهکار اين است که از چشمان يک مرد و يا يک زن غريبه به همسر خود نگاه کنيد، از چشمان جنس مخالف همسرتان را برانداز کنيد، او چقدر جذاب است؟

اين شيوه نگرش به زندگي به ما مي آموزد به جاي اين که عشق را جستجو کنيم ، با عشق ورزيدن و محبت به زندگي نگاه کنيم. «زبانِ نگاه» زبان م?ثري است. شما با نگاه کردن به طرف مقابل، به او مي فهمانيد که به صحبت کردن با او علاقه مند هستيد. اگر او سخن مي گويد، شما با تبسم ، به صورت و چشم او نگاه کنيد. اين حالات شما، اثر معجزه آسايي در ايجاد صميميت و عشق شما دارد.

يك مشاور مي گفت: من كه وظيفه گوش دادن به درد دل هاي مراجعين را دارم متوجه شدم بسياري از زوج ها در گفته هاي خود اعتراف ميكنند كه وقتي همسر آنها با جملات سرد و ناشي از بي اعتمادي صحبت مي كند و او را نگاه نمي کند، ناخودآگاه از زندگي نااميد شده و ترجيح ميدهند در تنهايي با خود خلوت كنند.

چگونه از كسي كه با او رفتار دوستانه نداريد انتظار رفتار عاشقانه و صميمي و بدون اشتباه داريد؟
زن وشوهر ممكن است در مواجهه با اقوام و دوستان و حتي در محيط كار، روابط گرم و صميمانه برقرار كنند (رو در بايستي دارند) و با ديگران با ملاحظه و مهربانانه صحبت كنند اما هنگام برخورد با همسر خود ناگهان فرد ديگري شوند، اگر چه همه اين گونه نيستند اما بيشتر آنها در فرهنگ ما مي گويند: با همسر خود كه تعارف نداريم. بنابراين به خود اين اجازه را ميدهند كه با او خيلي گرم و صميمي برخورد نكنند، كه اين كار اشتباه است.

جاذبه ظاهري داشته باشيد.آنچه همسرتان مي بيند برايش بسيار مهم است و كشش يا دافعه ايجاد مي كند. بسيار مهم است كه خود را براي همسر خود سرحال و جذاب نگه داريد. بعد از ازدواج شما يك مسئوليت مهم داريد كه نبايد با خود خواهي از زير آن شانه خالي كنيد.

 جملات " اي بابا، شکم گنده ، اعتباره بازاره" و يا " مگه من با بچه و کار بيرون و کار خونه، وقت مي کنم که آرايش کنم ؟" که گاها از زن و شوهر ها شنيده مي شود، باعث تاسف است.

بايد هميشه خود را آراسته كنيد، نسبت به يکديگر عشق ورزي داشته باشيد ،بايد از نظر بدني متناسب باشيد از پوست و موي خود مراقبت كنيد و از نظر روحي فردي پرانرژي باشيد.

همه اين كارها نه تنها به دوام زندگي زناشويي و عشق ورزي در طول زندگي به شما كمك مي كند، بلكه سبب اعتماد به نفس بالاي شما مي شود.

در قسمت سوم ببينيم زماني که با همسرمان هستيم را چگونه بگذرانيم تا از لحظه لحظه ي آن لذت ببريم.
منبع: تبيان

 



پاسخ شمابه سؤالات نامزدتان چگونه است؟

طرح سؤال ، دريچه اي است كه به سوي شناخت از يكديگر گشوده مي شود. البته مهم اين است كه به سؤال ها چگونه پاسخ داده شود. نحوه پاسخ دادن به سؤال ها، تصويري از طرف مقابل در ذهن ديگري مي سازد. هرچه پاسخ ها واقعي تر و صادقانه تر باشند تصويري هم كه ساخته مي شود صحيح تر خواهد بود. اين امر كمك مي كند تا زن و مرد راه بهتري را در زندگي پيدا كنند، اين راه مي تواند به ازدواج و يا قطع رابطه و عدم ازدواج ختم شود. رسيدن به هر يك از اين راه ها در صورتي كه عاقلانه و درست باشد به نفع زن و مرد است.

 
البته بايد در نظر داشت كه هيچ پاسخي درست يا اشتباه نيست.هدف از طرح پرسش، اين است كه متوجه شويد در شرايط خاص مورد نظر، چه رفتاري داريد و درباره گذشته و آينده چگونه فكر مي كنيد. براي خشنود كردن نامزدتان پاسخ هايتان را تغيير ندهيد و از پاسخ هاي زيركانه اي كه بيانگر حقيقت نيستند خودداري كنيد. پاسخ هاي غيرواقعي به منظور پيشگيري از جر و بحث، به نفع هيچ كس نيست.بهتر است به جاي نامزدتان هم پاسخ ندهيد و عقيده خاص خود را بيان كنيد .مثلاً : اگر از شما مي پرسند آيا بچه مي خواهي يا نه؟ پاسخ ندهيد كه نامزدم بچه نمي خواهد.

 
- سعي كنيد خصوصيات و خواسته هاي خود را كشف كنيد.

وقتي درباره خودتان به اين شناخت دست يافتيد، مي توانيد تصميم بگيريد كه آيا نامزدتان مي تواند در رسيدن به خواسته هايتان شريك زندگيتان باشد يا نه.

 
- پاسخ هايتان بايد روشن كند كه شما در زندگي مشترك چه انتظاراتي از همديگر داريد،

در ضمن با اين پاسخ ها مي توانيد اولويت ها و رفتارهايي را كه حاضر به ترك آن نيستيد، نشان دهيد. اگر در خانه شلخته هستيد و نمي توانيد خود را تغيير دهيد، بهتر است تا نامزدتان از اين خصوصيت شما آگاهي داشته باشد.



- به پاسخ هاي يكديگر گوش كنيد، اما دخالت نكنيد،

اين تمرين ها براي آن است كه درباره همديگر بيشتر بدانيد نه اين كه همديگر را تغيير دهيد. بهتر است فكر كنيد آيا مي توانيد با نامزدتان همين گونه كه هست و بي آن كه توقع داشته باشيد كه تغيير كند، زندگي مشترك تشكيل بدهيد؟

 
يكسان بودن پاسخ ها و پرسش هاي مطرح شده، كليد خوشبختي در زندگي زناشويي نيست، بلكه برخورد شما با تفاوت ها تعيين كننده است. وقتي شما و نامزدتان در پاسخ به يك پرسش اختلاف عقيده داريد، راهنمايي هاي پيشنهادي «در شيوه گفتگو درباره تفاوت ها» را به كار بگيريد، زيرا به شما كمك مي كند تا اختلاف هايتان را به تدريج حل كنيد، وقتي دستتان را براي نامزدتان رو مي كنيد، آسوده مي شود. به او مي گوييد: «ظاهر و باطن، من اين هستم.» خودتان را صادقانه آشكار مي كنيد، باري از روي دوش خود برمي داريد و به اصطلاح توپ را در زمين بازي نامزدتان مي اندازيد و به او اين امكان را مي دهيد كه بدون هيچ فرض نادرستي تصميم بگيرد و شما را بپذيرد.

 
اما وقتي نظر او براي شما قابل قبول نيست چه بايد بكنيد؟ اگر با پاسخ هاي نامزدتان موافق نباشيد، چه خواهد شد؟ پي بردن به تفاوت ها به معناي اعلام ختم رابطه نيست، هرگز عدم اختلاف نظر، راز موفقيت زندگي مشترك به حساب نمي آيد، اختلاف نظر با نامزدتان، فرصتي است تا مهارت هاي «مديريت تفاوت ها» را بياموزيد.

 

توجه داشته باشيد:


مديريت تفاوت ها و نه مديريت حل اختلاف . زيرا لزومي ندارد كه گفتگو درباره تفاوت ها به اختلاف منجر شود.طبيعي است كه از دست نامزدتان عصباني و دچار سردرگمي و سرخوردگي بشويد، احتمالاً از دست دوستتان، رئيس و حتي همسايه تان هم دچار همين حالات مي شويد. اما با كمي تلاش مي توان ديدگاه هاي متفاوت را بدون اين كه به مشاجره ختم شود به هم نزديك كرد، مگر آن كه به شدت ستيزه جو باشيد.

 
توجه به گذشته خود و تأثير آن بر شكل گيري شخصيت شما و خواسته هايتان در زندگي، نخستين گام هاي آمادگي براي ازدواج است. معمولاً زندگي پدر و مادرها سرمشق زندگي ما مي شود و اگر از اين سرمشق خوشمان بيايد، كم و بيش مي دانيم كه شريك زندگيمان بايد چه خصوصياتي داشته باشد، اما اگر همان طور كه بزرگتر مي شويم، از رابطه پدر و مادرمان خوشمان نيايد، مي توانيم آن را با الگوي مد نظرمان عوض كنيم.به دقت به روابط افرادي كه شما و نامزدتان در كنار آنها بزرگ شده ايد، توجه كنيد. ويژگي هايي را كه موجب ايجاد روابطي استوار و شاد شده و آنها كه سبب تلخي زندگي شده اند به ياد بياوريد، مشخص كنيد چه نگرش ها و رفتاري روابط اين افراد را تيره و تار مي كند. از اشتباهات و موفقيت هاي ديگران بياموزيد. اما توجه داشته باشيد كه خودتان را با آنها مقايسه و يا تشبيه نكنيد. تصميم بگيريد تجربيات مثبت را به كار ببنديد و از رفتارهاي منفي دوري كنيد.

 
اگر از موهبت داشتن پدر و مادري خوشبخت برخوردار هستيد، اين شانس را داريد كه بفهميد ازدواج موفق به چه عواملي نياز دارد. تك تك پرسش ها را با صداي بلند براي نامزدتان بخوانيد و هريك جداگانه بي آنكه حرف يكديگر را قطع كنيد به آنها پاسخ دهيد، سپس در اين باره صحبت كنيد كه آيا پاسخ هايتان بر زندگي مشتركتان تأثير خواهند گذاشت يا نه و تأثيرش چگونه است.

 

به عقيده شما چه عاملي پدر و مادرتان را در كنار هم نگه داشته است؟
 

دوست داريد چه ويژگي هايي از زندگي پدر و مادرتان در زندگي شما هم وجود داشته باشد؟

 
از چه ويژگي هاي زندگي پدر و مادرتان خوشتان نمي آيد؟

 
پدرتان چه رفتاري با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاري با پدرتان داشت؟

 
آيا شما و نامزدتان مي خواهيد كه همان رفتار پدر و مادرهايتان را نسبت به همديگر داشته باشيد؟

 
تأثير طلاق بر آينده فرزندان

 پژوهش ها نشان داده است كودكاني كه پدر و مادرشان از هم جدا شده اند و بيشتر سال هاي رشد را فقط با پدر يا فقط با مادر گذرانده اند، به احتمال زياد در زندگي زناشويي خود نيز مشكل داشته باشند، اما اين به آن معني نيست كه نمي توان تغييري در اين تقدير ايجاد كرد. مي توانيد علل عدم موفقيت زندگي مشترك پدر و مادرتان را بررسي كنيد و با اجتناب از آن رفتارها، شانس موفقيت خود را در زندگي زناشويي افزايش دهيد.

 

در جستجوي همسر

 
نه تنها به دنبال شخصي مي گرديم كه آينده مان را با او سهيم شويم، بلكه فردي را مي خواهيم كه بخشي از گذشته مان نيز با او مشترك باشد. اگر پدر و مادر يا قوم و خويشي را تحسين مي كرديم كه مرفه بود، به احتمال زياد در پي همسري هستيم كه از نظر مالي تأمين باشد و احياناً كمبودهايي را كه در دوران كودكي و نوجواني، احساس مي كرديم پر كند. اگر احساس مي كنيد كه دوران كودكي و نوجواني تان بيش از حد جدي بوده است و خواهان شوخي و خنده بوده ايد، احتمالاً خواهان همسري هستيد كه شما را سرگرم كند و بخنداند.

 

پاسخ هاي شما به پرسش هاي مربوط به گذشته مهم هستند، زيرا موجب مي شوند تا بتوانيد وضعيت هاي نشاط آور و دردآور زندگي تان را تشخيص دهيد. با گفتگو درباره اين رويدادها مي توانيد تصميم بگيريد كه براي ايجاد يك زندگي خانوادگي شادمان، چه اقداماتي بايد انجام دهيد.

 

نامزدي


به هنگام مرور پاسخ هايتان نكات زير را به ياد داشته باشيد:

 
اگر بيشتر پاسخ هايتان مثبت و شاد است، با گذشته تان در صلح هستيد و احتمالاً خواستار زندگي مشتركي هستيد شبيه به فضايي كه در آن بزرگ شديد، چنانچه كل پاسخ هايتان منفي باشد، احتمالاً ناراحتي يا خشمي را از گذشته با خود حمل مي كنيد. درباره شيوه هاي رفع اين خشم، گفتگو كنيد و ببينيد به عقيده شما اين آزردگي چه تأثيري بر انتظارات شما از زندگي زناشويي مي تواند داشته باشد.وقتي از شما پرسيده شد كه دوست داريد زندگيتان شبيه به زندگي چه افرادي باشد آيا شما و نامزدتان يك زوج واقعي را مثال زديد يا شخصيت هاي يك فيلم را؟ آيا مدت ها با اين زوج معاشرت كرده بوديد يا فقط داستان آنها را بر صفحه تلويزيون ديده بوديد؟ الزامي ندارد كه همه الگوهاي خوب روابط در يك زوج وجود داشته باشند. شما مي توانيد اميدوار باشيد كه ويژگي هاي گوناگون زوج هاي مختلف را سرمشق قرار دهيد. براي نمونه مي توانيد مهر و محبت يك زوج و صرفه جويي زوج ديگر را آرمان خود قرار دهيد.

 

نقش پدر و مادر در ازدواج

 

تعداد كساني كه رها از پدر و مادر، زندگي زناشويي را آغاز مي كنند، اندك است. چه پدر و مادرتان را دوست داشته باشيد، چه از آنها دوري كنيد و حتي اگر هيچ گاه آنها را نشناخته باشيد، به هرحال بخشي از زندگي مشترك شما هستند و ميزان دخالت آنها در زندگي شما يكي از موضوع هاي معمول اختلاف و بگو مگوي شما و همسرتان خواهد بود.

 
هر كدام جداگانه پاسخ هايتان را به پرسش هاي زير بنويسيد، پرسش ها در رابطه با پدر و مادر هر يك از شماست نه پدر و مادر همسرتان، سپس درباره پاسخ، گفتگو كنيد و ببينيد به عقيده شما چه تأثيري (مثبت يا منفي) بر زندگيتان خواهند داشت.

 
آيا والدينتان نامزدتان را مي پسندند؟
 

آيا مهم است كه پدر و مادرتان، نامزدتان را دوست داشته باشند؟
 
چنانچه نامزدتان مورد تأييد پدر و مادرتان نباشد، چه تأثيري بر زندگي مشتركتان خواهد داشت؟
 
اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاف داشته باشند، احتمالاً از كدام طرف جانبداري مي كنيد؟
 
قابل درك است كه هر يك از شما با پدر و مادر خودتان راحت تر باشيد تا پدر و مادر آن يكي، هر چه باشد، شما به مدت يك عمر پدر و مادرتان را مي شناسيد. در حالي كه احتمالاً تازه با پدر و مادر نامزدتان آشنا شده ايد، اما هميشه به ياد داشته باشيد كه پدر و مادر همسرتان، پدر و مادر همسرتان هستند، تحقير يا بي احترامي به آنها هيچ تفاوتي با توهين به پدر و مادر خودتان ندارد.
منبع:beytoote

 



به دنبال همسر اينترنتي


به دنبال همسر اينترنتي

اگر به اينترنت به عنوان يک ابزار آشنايي نگاه کنيم، درست مثل محيط دانشگاه يا محل کار و مهماني خانوادگي، آن وقت مي توانيم به اين نتيجه برسيم که اينترنت هم مي تواند بهانه آشنايي دو نفر باشند. دو نفر که اگر آشنايي شان را به دنياي واقعي بکشانند، ممکن است تصميم بگيرند تا پايان عمر زير يک سقف زندگي کنند!

 وقتي شبکه ارتباطي و اطلاعاتي ما به گستردگي جهان مي شود، عمق شناسايي ما متناسب با اين گستردگي، زياد نمي شود. آن وقت است که با يک سوال جدي مواجه مي شويم: چگونه مي توانيم در اين پهنه گسترده به شناسايي عميق کاربران اينترنت و لايه هاي پنهان شخصيت آنها دسترسي پيدا کنيم؟! چگونه اسير سطحي نگري و ساده لوحي نشويم؟! خلاصه اينکه در ميان اين همه افراد که فقط چند خطي از آنها مي خوانيم يا چند کلمه اي را مي شنويم آدم مورد اعتمادي را پيدا کنيم؟

 
اگر جزو دختر خانم هايي هستيد که در موقعيت آشنايي اينترنتي قرار گرفته ايد، بايد 2 نکته مهم را به ياد داشته باشيد. اول اين که با خودتان صادق باشيد و انگيزه شما صرفا کسب اطلاعات عميق در مورد همسر آينده تان باشد؛ نه سرگرمي و نکته دوم اين که زياد اطلاعات بگيريد و در مقابل، کم اطلاعات بدهيد. براي رسيدن به اين دو هدف مي توانيد روش هاي متفاوتي را به کار بگيريد. مثلا

 

 
1- با آي دي پسرانه بين نويسندگان وبلاگ ها و اتاق هاي گفتگو و... رفته و فرد مورد نظر را گزينش کنيد. (در اين مرحله جنيست خود را روشن نکرده، تا مشخص نمائيد که قادر به ايجاد و ادامه ارتباط، با فرد مورد نظر خود از طريق افکارتان هستيد نه جنسيت خود).

 

 

به عنوان يک دوست اينترنتي (بدون توجه به جنسيت) اطلاعاتي را در مورد وي کسب کنيد. سن؟ جنس؟ تحصيلات؟ محل سکونت؟ رشته تحصيلي؟ شغل؟ هدفش از چت کردن با با شما؟ هدفش از ايجاد سايت و وبلاگ شخصي؟ فرهنگ و نژاد؛ مذهب؟ سرگرمي ها، نظرات سياسي، متاهل يا مجرد بودن؟ تعداد افراد خانواده؟ شغل پدر؟ شغل مادر؟ وضعيت مالي؟ تحصيلات افراد خانواده و برادران و خواهران؟ توضيح در مورد تخصص و شغلش با سئوال از جزئيات آن؟ ميزان و ساعاتي که که به اينترنت وصل هست؟ و خلاصه هر آنچه که به نظرتان براي آشنايي اوليه مفيد است.

 


2- سعي کنيد در اين مرحله اطلاعات کمي از خودتان بدهيد يا بسيار خلاصه باشد. براي قدمهاي بعدي لازم است که او از شما کمتر بداند. البته براي تحکيم ارتباط لازمست که مقداري اطلاعات عام از خودتان بدهيد مثل تعداد خانوار، سن، رشته تحصيلي، مدرک، تفريحات مورد علاقه؛ ولي اطلاعات خاص از جمله نام محل تحصيل، نام واقعي خودتان، نام محل کار، آدرس منزل؛ همچنين عقايد مذهبي، سياسي را در اين مرحله عنوان ننمائيد. البته سئوال و جواب ها نبايد خشک و پشت سر هم باشد تا شک طرف مقابل را بر انگيزد. بلکه با ظرافت بايد مطرح شود.

 
 

3 – با روشن کردن جنسيت خود، ساير سرنخ هاي شناسايي او را با ظرافت طلب کنيد. مثل آدرس سايت هاي محبوبش؟ آدرس وبلاگ يا سايت شخصي اش؟ آي دي و آدرس ايميلش و در صورت امکان ايميل و آي دي دوستان مورد تائيدش؟ و از او بخواهيد طي ايميل هايي، در مورد خودش مطالب جالب و اختصاصي را بنويسد.

 
(بديهي است،در هر مرحله از مراحل مذکور؛ اگر فرد با پارامترهاي دلخواه شما تطابق نداشت يا قصد ازدواج ندارد، فرايند ازدواج اينترنتي در مورد او به اتمام مي رسد.)

 

 

4 – به مطالعه ايميلهاي ارسالي، سايت، وبلاگ و اشاراتي که داشته است به طور عميق بپردازيد و با ديد منتقدانه بررسي کنيد. پس از اين مي توانيد با افکار او چالش منطقي و علمي کنيد تا او بيشتر صحبت کند – که اين مطلب به شناسايي او کمک خواهد کرد.

 

 

5 - با آي دهاي ناشناس و دخترانه با او ارتباط بگيريد و به او ايميل بزنيد و با دادن اطلاعات ديگر، و گرفتن اطلاعات از او، مطالبش را چک کنيد. در اينجا دختر ديگري باشيد و نظراتي مخالف نظرات واقعي خود بدهيد. آيا او همان پسر است و با همان افکار. يا چهره متفاوتي از خود ارائه مي دهد. (ثبات و واقعيت مطالب وي را بررسي کنيد).

 

 

6 – گاهي از چيزهايي که بدتان مي آيد براي او به خوبي ياد کنيد و تعريف کنيد و به عکس از چيزهايي خوشتان مي آيد به بدي ياد نمائيد، و نظر او را بطور غير محسوس در رابطه با نظراتتان جويا شويد. تا واکنش واقعي فرد را چک کنيد. (تا مطمئن شويد او نقش بازي نمي کند و نظرات قطعي خود را ابراز کرده است)

 

7 – کم کم اطلاعات خاص از او بخواهيد. نام، نام خانوادگي، تاريخ تولد، نام پدر، آدرس منزل، شماره تلفن محل تحصيل، کار، منزل، و...، را از او بخواهيد و در اينترنت مشخصات او را جستجو کنيد. همچنين صحت مشخصات او را بررسي نمائيد.

 

 

8 – سعي کنيد به غير از خودتان حداقل يک نفرد ديگر که داراي تجربه و علم لازم در اين مورد است، از رابطه شما با خبر باشد و مشخصات بند 8 را پس از بررسي صحت آن، به فرد امين خود بدهيد (اشخاص پيشنهادي: پدر؛ مادر؛ خواهر يا برادر بزرگتر، معلم؛ مشاور خانواده و ازدواج)

 

 

9 – به احساس هايش، افکارش، و رفتارش در خلال صحبت ها توجه نموده و به صورت جزئي و با مثال در رابطه با زندگيش سئوال نمائيد. و واکنش ها و سخنانش را با تمام صحبت ها و نوشته هاي قبلي او که در آي دي ها متفاوت شما، به شما گفته است جمع بندي و آناليز کنيد. همچنين در مورد پروفايلش سئوالاتي بکنيد. چرا تکميل نکرديد؟ چرا اين آي دي را انتخاب کرديد؟ چرا عکس واقعي خود را در آن نگذاشته ايد؟ چرا به سرگرمي هاي خاصي علاقه داريد؟....

 

 

10– اگر به شما پيشنهاد ازدواج داد، نظرش را در مورد ملاقات حضوري وي با پدرتان، برادرتان و خانواده اتان در منزل شما، جويا شويد. (با اين مسئله او را چک کنيد تا چه اندازه جدي و مصمم است – در صورت مخالفت؛ دلايل او را با ساير بهانه تراشي ها و دليل تراشي هايي که از او به دست آوريد جمعبندي و تحليل نمائيد)

 

 

11- مراحل فوق نبايد پشت سر هم و سريع سپري شود و به زمان نياز دارد. اگر تمام اين مراحل با موفقيت طي شده است، او مي تواند صرفا يک خواستگار بالقوه براي شما باشد. مسئله ازدواج را به صورت صريح و شفاف با او بيان نمائيد. در اينجا تاکيد روي مراسم سنتي صرفا به خاطر اينست که ارتباط مجازي شما به ارتباط واقعي و دقيق تري تبديل شوند و فرايند به صورت عميق تري دنبال شود.

 

 

12– طي مراحل فوق به معناي شناخت فرد مذکور نيست. لذا براي انتخاب او به همسري بايد شروع به بررسي و شناخت او در خارج از دنياي مجازي نمائيد که خود بحث نسبتا مفصلي هست. در اين مورد اگر اطلاعات بيشتري لازم داريد مي توانيد به مراکز مشاوره مراجعه نمائيد.

منبع : beytoote

مطالب مرتبط :

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(1)

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(2)

هفت خوان مهم در انتخاب همسر

10 وضعيت مهم و خطرناک براي انتخاب همسر

با بد اخلاقی همسرم چه کار کنم؟

مزاج شناسی در ازدواج و شناخت مزاج همسرتان

اهمیت شناخت همسر و خانواده همسر

بعد از دعوا با همسرتان از این رفتارا اجتناب کنید !

حکم ازدواج زانیه(زن شوهردار) با زانی بعد از فوت همسرش

ملاک اطاعت از همسر در دوران عقد

ملاک استفاده زن از نفقه همسر

نکات قابل توجه آقایان در انتخاب همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: معایب همسر، مقایسه همسر با دیگران، مدت دوره عقد

برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، ارتباط با خانواده همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، رفتار با خانواده همسر در زمان عقد بستگی



هفت خوان مهم در انتخاب همسر


هفت خوان مهم در انتخاب همسر

دنبال همسر مناسب هستيد؟ آرزو داريد شريک زندگي تان را پيدا کنيد و کسي در شان و مرتبه خودتان همدم بقيه عمرتان شود؟ براي اين کار بايد قبل از هر چيز از هفت خوان بگذريد!

 
هفت خوان ازدواج

1) قدم اول اين است که خودتان را درست بشناسيد و مطمين باشيد که واقعا تصميم داريد ازدواج کنيد يا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دليل؟ بخاطر پول؟ ظاهر طرف مقابل؟ شخصيتش؟ يا صرفا براي اينکه از خانه پدري فرار کنيد؟ کسي که خودشناسي مي کند، براي زندگي خودش هدف قايل مي شود، برنامه ريزي مي کند، آرزوهايش را روي کاغذ مي آورد و جاهاي خالي زندگي اش را شناسايي مي کند.

 کسي که خودش را خوب مي شناسد، کمتر تحت تاثير حرف ديگران مسير زندگي اش را تغيير مي دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگي اش چه کار مي کند. به عنوان مثال، يک دختر 17 ساله دوست دارد در سن 30 سالگي جراح زنان و زايمان باشد، در شيراز زندگي کند ويک بچه داشته باشد.

 اولا اين که کسي که مي خواهد پزشک متخصص بشود، بايد همسري انتخاب کند که شرايط بخصوص شغلي او را درک کرده و بتواند او را حمايت کند. از سوي ديگر شايد لازم نباشد او هم جراح باشد اما بايد از تحصيلات دانشگاهي برخوردار باشد. در ضمن، براي چنين دختري که زودتر از 30 سالگي نمي خواهد بچه دار بشود، ازدواج زودرس يا حاملگي زودرس مزيت خاصي ندارد. در ضمن اينکه دوست دارد در شيراز زندگي کند، تا حدي تکليف خواستگاري که مي خواهد او را به تبريز يا کانادا ببرد را مشخص مي کند. با خودتان رو راست باشيد، و در تصميمتان راسخ باشيد.

 2) مرحله دوم اين است که همسر آينده تان را بر اساس خواسته ها و موقعيت فعلي خود تصور کنيد. تصور کردن همسر ايده آل با توجه به آرزوهايتان نسبتا راحت است. هميشه از خودتان اين سوا ل را بپرسيد: آيا من براي شخصي که به عنوان همسر ايده آل خودم تصور کرده ام، همسر ايده آلي هستم؟ خيلي ساده است. هر ترازويي دو کفه دارد. اگر مي خواهيد کفه طرف مقابلتان سنگين باشد، ابتدا بايد کفه طرف خودتان را سنگين کنيد. کسي که مي خواهد با يک فرد تحصيل کرده هنردوست ازدواج کند، بهتر است خود نيز تحصيل کرده و هنر دوست باشد.
 

3) در مرحله سوم بايد يکسري معيارهاي غربالگري اوليه براي همسريابي انتخاب کرده و آنها را آزمايش کنيد. رايجترين معيارهايي که براي اين منظور به کار مي روند عبارتند از: تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصيلات، تفاوت طبقاتي، تفاوت قومي، تفاوت زباني و در نهايت تفاوت ديني. نکته مهم اين است: اين شما هستيد که تعيين مي کنيد يک ويژگي برايتان مهم است يا خير.

 مثلا براي يک نفر ممکن است ازدواج درون قومي خيلي مهم باشد ولي براي کس ديگر اصلا اهميت نداشته باشد. نکته ديگر اين است که تفاوت آدمها در يک قالب نسبي مطرح مي شود تا مطلق. مثلا به نظر يک نفر قد 170 کوتاه است و به نظر شخص ديگري ايده آل است. پژوهش ها نشان دادند که کساني که حرف مردم برايشان مهم است بيشتر به ظاهر طرف مقابلشان اهميت مي دهند.

 قدم اول اين است که خودتان را درست بشناسيد و مطمين باشيد که واقعا تصميم داريد ازدواج کنيد يا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دليل؟ بخاطر پول؟ ظاهر طرف مقابل؟ شخصيتش؟ يا صرفا براي اينکه از خانه پدري فرار کنيد؟
 

4) مرحله چهارم عبارتست از ديدن و ديده شدن براي ايجاد جاذبه اوليه. در کشورهايي که محيط هاي مختلط کمتر است، پسرها ممکن است به کمک مادر و خواهرانشان براي پيدا کردن همسر مناسب متوسل شوند. ولي متاسفانه چنين امکاني براي اکثر خانمهاي جوان کمتر وجود دارد. به همين دليل توصيه من اين است که محيط کار، تحصيل يا تفريح خود را به گونه اي انتخاب کنيد که حداکثر احتمال ممکن را براي ديده شدن توسط همسر احتمالي آينده تان به شما بدهد. به عنوان مثال کسي که مي خواهد با يک موسيقي دان ازدواج کند، يا در کلاسهاي متعدد موسيقي شرکت مي کند يا عضو انجمني مي شود که موسيقي دانان معمولا عضو آن مي شوند. کار ديگري که مي توانيد بکنيد اين است که چند خصوصيت اصلي که براي همسر آينده تان در نظر داريد به نزديکان و دوستان بگوييد ممکن است آن ها فردي را با اين مشخصات بشناسند و يا در آينده اگر با چنين کسي برخورد کنند بلافاصله به ياد شما مي افتند و مي توانند نقش معرف را داشته باشند.

 
5) مرحله بعد يا دوست شدن با کسي است که فکر مي کنيد ممکن است با او ازدواج کنيد يا خواستگاري کردن از اين فرد است. در بسياري از جوامع (چه شرقي و چه غربي) معمولا خواستگاري توسط جنس مرد صورت مي گيرد و معمولا يک زن نمي تواند از يک مرد تقاضاي دوستي و يا ازدواج بکند وگرنه به سبکي متهم مي شود. به هر حال، فراموش نکنيد وقتي با کسي به قصد ازدواج دوست شديد يا از او خواستگاري کرديد، فکرتان فقط مشغول ظواهر امر (مانند کافي شاپ رفتن و کادوهاي رمانتيک دادن يا نحوه چاي آوردن عروس خانم موقع خواستگاري و مراسم عروسي) نباشد. به اصل موضوع دقت کنيد.


6) مرحله ششم که به نظر من مهمترين مرحله انتخاب همسر است، بردن نهايت استفاده از فرصتها براي شناخت بهتر همسر احتمالي تان از طريق برقراري ارتباط کلامي يا غير کلامي مي باشد. امروزه حتي خانواده هاي نسبتا سنتي و مذهبي با حرف زدن و معاشرت زوجهاي آينده در طول دوران نامزدي شان مخالفت چنداني ندارند. در طول اين جلسات، از طرف مقابل خود بايد سوال بپرسيد. سوالهاي تعيين کننده. اين سوالها از هر فرد به فرد ديگر فرق مي کند اما به عنوان نمونه چهار تا پنج مورد از آنها را برايتان مي گوييم:

 

الف) مي توانيد بپرسيد: هدف شما در زندگي چيست؟ سه تا از بزرگترين آرزوهاي زندگي تان را بگوييد .

 

ب) مثلا: هدف شما از ازدواج چيه؟ چرا مي خواهيد با من ازدواج کنيد؟

 

پ) من شغلم ايجاب مي کند که در خارج از منزل کار بکنم. مي خواستم بدانم راجع به اين موضوع چي فکر مي کني؟

 

ت) در خانه پدر و مادري شما تقسيم کارهاي منزل به چه صورت بوده؟ دوست داريد در زندگي ما چطور باشد؟

 

پرسيدن اين سوال ها کمک کننده است، اما فراموش نکنيد که ما در دنياي ايده آل زندگي نمي کنيم، بنابراين اگر تصميمتان بر اين شد که با فردي ازدواج کنيد (بخصوص براي خانم ها) فراموش نکنيد حتما شرايطي را که برايتان مهم است سر عقد مطرح کرده و تعهد لازم را از همسر آينده تان بگيريد. اين تنها سندي است که مي تواند در صورت عدم سازش همسرتان در موارد ياد شده از شما حمايت کند.

 

از سوال مهم تر، ارتباطات غير کلامي است. مثلا اينکه آيا رفتارش طوري که مي خواهيد با مهرباني و عاطفه هست يا نه؟ آيا آداب اجتماعي را در حدي که براي شما مهم است بلد هست اگر نه، آيا در اين حد با او احساس صميميت مي کنيد که اين مورد را با او در ميان بگذاريد؟

 

علاوه بر آن بايد از خودتان بپرسيد: از هم صحبتي با او خسته شديد يا لذت برديد؟ اينکه اگر اختلاف نظري پيش آمد مي توانيد با صحبت کردن مسيله را حل کنيد و يا بر سرش به تفاهم برسيد؟ آيا مي ترسيد مسيله اي را با او در ميان بگذاريد؟ از عکس العمل هايش در مقابل حرف ها و رفتار شما نگران مي شويد؟ آن چيزهايي را که شنيديد يا ديديد وقتي به خانه برگشتيد، روي کاغذ بياوريد، زيرا براي مرحله آخر يا هفتم بايد از آنها استفاده کنيد.

 

7) مرحله آخر جمع بندي وضعيت و گرفتن تصميم مناسب است. در زندگي هر کسي حداقل يک فرد معتمد وجود دارد. نسبت آن شخص مهم نيست. عقل و تجربه اش مهم است. باهم صحبت کنيد و مجموع شرايط را برايش بگوييد و بخواهيد وضعيت را از ديد خودش ارزيابي کند. سعي کنيد در ارايه مشاهدات و شنيده هايتان منصف باشيد و به اصطلاح سانسور نکنيد. بعد با خودتان خلوت کنيد. تمام نظرات و تفکرات را کنار هم بچينيد و جنبه هاي مثبت و منفي ازدواج با اين فرد را کنار هم مقايسه کنيد. آيا جنبه هاي مثبت به جنبه هاي منفي مي چربند؟ آيا چيزي در نکات منفي هست که خيلي برا يتان مهم باشد و بخاطرش بخواهيد از طرف بگذريد؟ ممکن است چيزهايي را که شنيديد قبول نداشته باشيد که ايرادي ندارد. هرکسي نظر خودش را دارد، ولي در نهايت اين زندگي شماست. تصميم آخر را خودتان بگيريد و آن را به پدر و مادرتان اعلام کنيد.



مي توانيد وقتي نتيجه تصميمتان را به پدر و مادرتان مي گوييد دلايل خودتان را هم بگوييد که بدانند اين تصميم را عاقلانه گرفتيد و جوانب آن را سنجيده ايد.

 
مراحل بالا توصيف يک فرايند عقلاني و منطقي بود. ازدواج در زندگي فرد يک تصميم خيلي مهم است. ازدواج موفق مي تواند تمام توانايي هاي بالقوه فرد را شکوفا کند و ازدواج نا موفق مي تواند منابع غني درون وجود يک نفر را به صفر برساند. هستند کساني که فقط از روي احساسشان ازدواج کردند و خوشبخت شدند ولي تعداد کساني که خوشبختند و اين تصميم را با چشم هاي باز و با در نظر گرفتن همه جوانب گرفتند بيشتر است.

منبع: beytoote

مطالب مرتبط :

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(1)

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(2)

10 وضعيت مهم و خطرناک براي انتخاب همسر

به دنبال همسر اينترنتي

با بد اخلاقی همسرم چه کار کنم؟

مزاج شناسی در ازدواج و شناخت مزاج همسرتان

اهمیت شناخت همسر و خانواده همسر

بعد از دعوا با همسرتان از این رفتارا اجتناب کنید !

حکم ازدواج زانیه(زن شوهردار) با زانی بعد از فوت همسرش

ملاک اطاعت از همسر در دوران عقد

ملاک استفاده زن از نفقه همسر

نکات قابل توجه آقایان در انتخاب همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: معایب همسر، مقایسه همسر با دیگران، مدت دوره عقد

برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، ارتباط با خانواده همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، رفتار با خانواده همسر در زمان عقد بستگی



  آدرس جدید سالن عقد خاطره: مترو سرسبز 20 متر بطرف دردشت پلاک 640 طبقه 1 واحد2

تلفن : 02177246602-02177939782

همراه : 09121190250-09391190250-09351190250

بالای صفحه