دفتر ازدواج تهران

مقالات ازدواج دفتر ازدواج تهران صفحه نخست

جستجوگر پیشرفته سایت



آیا میدانید؟
برای ثبت ازدواج نیاز به اطلاعات زیر می باشید
لطفا وارد لینکهای زیر شوید و مطالعه فرمایید.سالن عقد خاطره
مراحل ثبت ازدواج فرق مهریه عندالمطالبه و عندالاستطاعه شرایط ضمن عقد یا عقد خارج لازم آدرس آزمایشگاه های مجاز تهران

ابراز محبت و عشق ورزيدن در زندگي زناشويي


ابراز محبت و عشق ورزيدن در زندگي زناشوييابراز محبت و عشق ورزيدن

عشق ورزيدن به همسر

دوستي وقتي همسرش مسافرت بود،روي بعضي از سراميک هاي سفيد رنگ خانه،عکس و گل و شکلات چسبانده بود و روي چند عدد از آنها کلمات و جمله هاي محبت آميز نوشته بود، باور کنيد همسرش تا مدت ها سراميک ها را تميز نکرده بود که مبادا نوشته ها پاک شود! تصور کنيد که عشق آنها، با اين کار آقا، چقدر تازه شد!

در قسمت اول يکي از مهمترين آفت هايي که عشق زن و شوهر را تحت الشعاع قرار مي دهد را، بررسي کرديم و گفتيم که عشق مثل گل است ، آب مي خواهد و توجه.

حال به برسي چند راه کار براي روشن نگه داشتن آتش عشق مي پردازيم.

اولين راه اين است،از ابراز محبت و عشق ورزيدن نسبت به يکديگر دريغ نکنيد؛ ابراز محبتِ به موقع در زندگي مشترک ، علاقه ، نشاط و طراوت به وجود مي آورد.

عشق ورزيدن و ابراز محبت فقط لازمه روزهاي نخستين ازدواج نيست؛ بلکه با گذشت زمان نهال نوپاي زندگي به درختي تناور تبديل مي شود که نياز بيشتري به آبياري دارد؛ با ابراز محبت و عشق ورزيدن و علاقه به هم، مي توان اين درخت تناور را براي هميشه با نشاط ، بارور و با طراوت نگه داشت.

راه هاي مختلفي براي ابراز محبت و عشق ورزيدن در زندگي وجود دارد، دوستي وقتي همسرش مسافرت بود،روي بعضي از سراميک هاي سفيد رنگ خانه،عکس و گل و شکلات چسبانده بود و روي چند عدد از آنها کلمات و جمله هاي محبت آميز نوشته بود، باور کنيد همسرش تا مدت ها سراميک ها را تميز نکرده بود که مبادا نوشته ها پاک شود! تصور کنيد که عشق آنها با اين کار آقا، چقدر تازه شد!

براي عشق ورزيدن در زندگي زناشويي عاشقانه به هم نگاه کنيد ،گرم و صميمي باشيد.نحوه نگريستن هر يک از ما به ديگري به « چگونه بودن ما» بستگي دارد؛ نه به" چگونه بودن او". همسران ، تماشاچي زندگي يکديگر نيستند؛ بلکه شريک مشاهده شده زندگي يکديگرند.

زني مي گفت:" از زماني که ازدواج کرده ام ، شوهرم بيشتر ترجيح مي دهد که به جاي مصاحبت با من ، برنامه ورزشي تلويزيون را تماشا کند؛ يک بار به او اعتراض کردم که «چقدر ژوليده اي» ،او هم پاسخ داد: تو «هم شلخته اي»

اين بحث بيهوده و زيان آور نشانگر آن است که چگونه همسران به جاي عشق ورزيدن و ابراز محبت به هم ، ممکن است در جستجوي برشمردن عيب هاي يکديگر باشند. اين يک طريق نگاه کردن به زندگي است؛ اما شيفتگي شما وقتي حاصل مي شود که فکر کنيد همسر شما فردي باشکوه ، ناب، صميمي ، خوش خلق و باهوش است.

يک راهکار اين است که از چشمان يک مرد و يا يک زن غريبه به همسر خود نگاه کنيد، از چشمان جنس مخالف همسرتان را برانداز کنيد، او چقدر جذاب است؟

اين شيوه نگرش به زندگي به ما مي آموزد به جاي اين که عشق را جستجو کنيم ، با عشق ورزيدن و محبت به زندگي نگاه کنيم. «زبانِ نگاه» زبان م?ثري است. شما با نگاه کردن به طرف مقابل، به او مي فهمانيد که به صحبت کردن با او علاقه مند هستيد. اگر او سخن مي گويد، شما با تبسم ، به صورت و چشم او نگاه کنيد. اين حالات شما، اثر معجزه آسايي در ايجاد صميميت و عشق شما دارد.

يك مشاور مي گفت: من كه وظيفه گوش دادن به درد دل هاي مراجعين را دارم متوجه شدم بسياري از زوج ها در گفته هاي خود اعتراف ميكنند كه وقتي همسر آنها با جملات سرد و ناشي از بي اعتمادي صحبت مي كند و او را نگاه نمي کند، ناخودآگاه از زندگي نااميد شده و ترجيح ميدهند در تنهايي با خود خلوت كنند.

چگونه از كسي كه با او رفتار دوستانه نداريد انتظار رفتار عاشقانه و صميمي و بدون اشتباه داريد؟
زن وشوهر ممكن است در مواجهه با اقوام و دوستان و حتي در محيط كار، روابط گرم و صميمانه برقرار كنند (رو در بايستي دارند) و با ديگران با ملاحظه و مهربانانه صحبت كنند اما هنگام برخورد با همسر خود ناگهان فرد ديگري شوند، اگر چه همه اين گونه نيستند اما بيشتر آنها در فرهنگ ما مي گويند: با همسر خود كه تعارف نداريم. بنابراين به خود اين اجازه را ميدهند كه با او خيلي گرم و صميمي برخورد نكنند، كه اين كار اشتباه است.

جاذبه ظاهري داشته باشيد.آنچه همسرتان مي بيند برايش بسيار مهم است و كشش يا دافعه ايجاد مي كند. بسيار مهم است كه خود را براي همسر خود سرحال و جذاب نگه داريد. بعد از ازدواج شما يك مسئوليت مهم داريد كه نبايد با خود خواهي از زير آن شانه خالي كنيد.

 جملات " اي بابا، شکم گنده ، اعتباره بازاره" و يا " مگه من با بچه و کار بيرون و کار خونه، وقت مي کنم که آرايش کنم ؟" که گاها از زن و شوهر ها شنيده مي شود، باعث تاسف است.

بايد هميشه خود را آراسته كنيد، نسبت به يکديگر عشق ورزي داشته باشيد ،بايد از نظر بدني متناسب باشيد از پوست و موي خود مراقبت كنيد و از نظر روحي فردي پرانرژي باشيد.

همه اين كارها نه تنها به دوام زندگي زناشويي و عشق ورزي در طول زندگي به شما كمك مي كند، بلكه سبب اعتماد به نفس بالاي شما مي شود.

در قسمت سوم ببينيم زماني که با همسرمان هستيم را چگونه بگذرانيم تا از لحظه لحظه ي آن لذت ببريم.
منبع: تبيان

 



پاسخ شمابه سؤالات نامزدتان چگونه است؟

طرح سؤال ، دريچه اي است كه به سوي شناخت از يكديگر گشوده مي شود. البته مهم اين است كه به سؤال ها چگونه پاسخ داده شود. نحوه پاسخ دادن به سؤال ها، تصويري از طرف مقابل در ذهن ديگري مي سازد. هرچه پاسخ ها واقعي تر و صادقانه تر باشند تصويري هم كه ساخته مي شود صحيح تر خواهد بود. اين امر كمك مي كند تا زن و مرد راه بهتري را در زندگي پيدا كنند، اين راه مي تواند به ازدواج و يا قطع رابطه و عدم ازدواج ختم شود. رسيدن به هر يك از اين راه ها در صورتي كه عاقلانه و درست باشد به نفع زن و مرد است.

 
البته بايد در نظر داشت كه هيچ پاسخي درست يا اشتباه نيست.هدف از طرح پرسش، اين است كه متوجه شويد در شرايط خاص مورد نظر، چه رفتاري داريد و درباره گذشته و آينده چگونه فكر مي كنيد. براي خشنود كردن نامزدتان پاسخ هايتان را تغيير ندهيد و از پاسخ هاي زيركانه اي كه بيانگر حقيقت نيستند خودداري كنيد. پاسخ هاي غيرواقعي به منظور پيشگيري از جر و بحث، به نفع هيچ كس نيست.بهتر است به جاي نامزدتان هم پاسخ ندهيد و عقيده خاص خود را بيان كنيد .مثلاً : اگر از شما مي پرسند آيا بچه مي خواهي يا نه؟ پاسخ ندهيد كه نامزدم بچه نمي خواهد.

 
- سعي كنيد خصوصيات و خواسته هاي خود را كشف كنيد.

وقتي درباره خودتان به اين شناخت دست يافتيد، مي توانيد تصميم بگيريد كه آيا نامزدتان مي تواند در رسيدن به خواسته هايتان شريك زندگيتان باشد يا نه.

 
- پاسخ هايتان بايد روشن كند كه شما در زندگي مشترك چه انتظاراتي از همديگر داريد،

در ضمن با اين پاسخ ها مي توانيد اولويت ها و رفتارهايي را كه حاضر به ترك آن نيستيد، نشان دهيد. اگر در خانه شلخته هستيد و نمي توانيد خود را تغيير دهيد، بهتر است تا نامزدتان از اين خصوصيت شما آگاهي داشته باشد.



- به پاسخ هاي يكديگر گوش كنيد، اما دخالت نكنيد،

اين تمرين ها براي آن است كه درباره همديگر بيشتر بدانيد نه اين كه همديگر را تغيير دهيد. بهتر است فكر كنيد آيا مي توانيد با نامزدتان همين گونه كه هست و بي آن كه توقع داشته باشيد كه تغيير كند، زندگي مشترك تشكيل بدهيد؟

 
يكسان بودن پاسخ ها و پرسش هاي مطرح شده، كليد خوشبختي در زندگي زناشويي نيست، بلكه برخورد شما با تفاوت ها تعيين كننده است. وقتي شما و نامزدتان در پاسخ به يك پرسش اختلاف عقيده داريد، راهنمايي هاي پيشنهادي «در شيوه گفتگو درباره تفاوت ها» را به كار بگيريد، زيرا به شما كمك مي كند تا اختلاف هايتان را به تدريج حل كنيد، وقتي دستتان را براي نامزدتان رو مي كنيد، آسوده مي شود. به او مي گوييد: «ظاهر و باطن، من اين هستم.» خودتان را صادقانه آشكار مي كنيد، باري از روي دوش خود برمي داريد و به اصطلاح توپ را در زمين بازي نامزدتان مي اندازيد و به او اين امكان را مي دهيد كه بدون هيچ فرض نادرستي تصميم بگيرد و شما را بپذيرد.

 
اما وقتي نظر او براي شما قابل قبول نيست چه بايد بكنيد؟ اگر با پاسخ هاي نامزدتان موافق نباشيد، چه خواهد شد؟ پي بردن به تفاوت ها به معناي اعلام ختم رابطه نيست، هرگز عدم اختلاف نظر، راز موفقيت زندگي مشترك به حساب نمي آيد، اختلاف نظر با نامزدتان، فرصتي است تا مهارت هاي «مديريت تفاوت ها» را بياموزيد.

 

توجه داشته باشيد:


مديريت تفاوت ها و نه مديريت حل اختلاف . زيرا لزومي ندارد كه گفتگو درباره تفاوت ها به اختلاف منجر شود.طبيعي است كه از دست نامزدتان عصباني و دچار سردرگمي و سرخوردگي بشويد، احتمالاً از دست دوستتان، رئيس و حتي همسايه تان هم دچار همين حالات مي شويد. اما با كمي تلاش مي توان ديدگاه هاي متفاوت را بدون اين كه به مشاجره ختم شود به هم نزديك كرد، مگر آن كه به شدت ستيزه جو باشيد.

 
توجه به گذشته خود و تأثير آن بر شكل گيري شخصيت شما و خواسته هايتان در زندگي، نخستين گام هاي آمادگي براي ازدواج است. معمولاً زندگي پدر و مادرها سرمشق زندگي ما مي شود و اگر از اين سرمشق خوشمان بيايد، كم و بيش مي دانيم كه شريك زندگيمان بايد چه خصوصياتي داشته باشد، اما اگر همان طور كه بزرگتر مي شويم، از رابطه پدر و مادرمان خوشمان نيايد، مي توانيم آن را با الگوي مد نظرمان عوض كنيم.به دقت به روابط افرادي كه شما و نامزدتان در كنار آنها بزرگ شده ايد، توجه كنيد. ويژگي هايي را كه موجب ايجاد روابطي استوار و شاد شده و آنها كه سبب تلخي زندگي شده اند به ياد بياوريد، مشخص كنيد چه نگرش ها و رفتاري روابط اين افراد را تيره و تار مي كند. از اشتباهات و موفقيت هاي ديگران بياموزيد. اما توجه داشته باشيد كه خودتان را با آنها مقايسه و يا تشبيه نكنيد. تصميم بگيريد تجربيات مثبت را به كار ببنديد و از رفتارهاي منفي دوري كنيد.

 
اگر از موهبت داشتن پدر و مادري خوشبخت برخوردار هستيد، اين شانس را داريد كه بفهميد ازدواج موفق به چه عواملي نياز دارد. تك تك پرسش ها را با صداي بلند براي نامزدتان بخوانيد و هريك جداگانه بي آنكه حرف يكديگر را قطع كنيد به آنها پاسخ دهيد، سپس در اين باره صحبت كنيد كه آيا پاسخ هايتان بر زندگي مشتركتان تأثير خواهند گذاشت يا نه و تأثيرش چگونه است.

 

به عقيده شما چه عاملي پدر و مادرتان را در كنار هم نگه داشته است؟
 

دوست داريد چه ويژگي هايي از زندگي پدر و مادرتان در زندگي شما هم وجود داشته باشد؟

 
از چه ويژگي هاي زندگي پدر و مادرتان خوشتان نمي آيد؟

 
پدرتان چه رفتاري با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاري با پدرتان داشت؟

 
آيا شما و نامزدتان مي خواهيد كه همان رفتار پدر و مادرهايتان را نسبت به همديگر داشته باشيد؟

 
تأثير طلاق بر آينده فرزندان

 پژوهش ها نشان داده است كودكاني كه پدر و مادرشان از هم جدا شده اند و بيشتر سال هاي رشد را فقط با پدر يا فقط با مادر گذرانده اند، به احتمال زياد در زندگي زناشويي خود نيز مشكل داشته باشند، اما اين به آن معني نيست كه نمي توان تغييري در اين تقدير ايجاد كرد. مي توانيد علل عدم موفقيت زندگي مشترك پدر و مادرتان را بررسي كنيد و با اجتناب از آن رفتارها، شانس موفقيت خود را در زندگي زناشويي افزايش دهيد.

 

در جستجوي همسر

 
نه تنها به دنبال شخصي مي گرديم كه آينده مان را با او سهيم شويم، بلكه فردي را مي خواهيم كه بخشي از گذشته مان نيز با او مشترك باشد. اگر پدر و مادر يا قوم و خويشي را تحسين مي كرديم كه مرفه بود، به احتمال زياد در پي همسري هستيم كه از نظر مالي تأمين باشد و احياناً كمبودهايي را كه در دوران كودكي و نوجواني، احساس مي كرديم پر كند. اگر احساس مي كنيد كه دوران كودكي و نوجواني تان بيش از حد جدي بوده است و خواهان شوخي و خنده بوده ايد، احتمالاً خواهان همسري هستيد كه شما را سرگرم كند و بخنداند.

 

پاسخ هاي شما به پرسش هاي مربوط به گذشته مهم هستند، زيرا موجب مي شوند تا بتوانيد وضعيت هاي نشاط آور و دردآور زندگي تان را تشخيص دهيد. با گفتگو درباره اين رويدادها مي توانيد تصميم بگيريد كه براي ايجاد يك زندگي خانوادگي شادمان، چه اقداماتي بايد انجام دهيد.

 

نامزدي


به هنگام مرور پاسخ هايتان نكات زير را به ياد داشته باشيد:

 
اگر بيشتر پاسخ هايتان مثبت و شاد است، با گذشته تان در صلح هستيد و احتمالاً خواستار زندگي مشتركي هستيد شبيه به فضايي كه در آن بزرگ شديد، چنانچه كل پاسخ هايتان منفي باشد، احتمالاً ناراحتي يا خشمي را از گذشته با خود حمل مي كنيد. درباره شيوه هاي رفع اين خشم، گفتگو كنيد و ببينيد به عقيده شما اين آزردگي چه تأثيري بر انتظارات شما از زندگي زناشويي مي تواند داشته باشد.وقتي از شما پرسيده شد كه دوست داريد زندگيتان شبيه به زندگي چه افرادي باشد آيا شما و نامزدتان يك زوج واقعي را مثال زديد يا شخصيت هاي يك فيلم را؟ آيا مدت ها با اين زوج معاشرت كرده بوديد يا فقط داستان آنها را بر صفحه تلويزيون ديده بوديد؟ الزامي ندارد كه همه الگوهاي خوب روابط در يك زوج وجود داشته باشند. شما مي توانيد اميدوار باشيد كه ويژگي هاي گوناگون زوج هاي مختلف را سرمشق قرار دهيد. براي نمونه مي توانيد مهر و محبت يك زوج و صرفه جويي زوج ديگر را آرمان خود قرار دهيد.

 

نقش پدر و مادر در ازدواج

 

تعداد كساني كه رها از پدر و مادر، زندگي زناشويي را آغاز مي كنند، اندك است. چه پدر و مادرتان را دوست داشته باشيد، چه از آنها دوري كنيد و حتي اگر هيچ گاه آنها را نشناخته باشيد، به هرحال بخشي از زندگي مشترك شما هستند و ميزان دخالت آنها در زندگي شما يكي از موضوع هاي معمول اختلاف و بگو مگوي شما و همسرتان خواهد بود.

 
هر كدام جداگانه پاسخ هايتان را به پرسش هاي زير بنويسيد، پرسش ها در رابطه با پدر و مادر هر يك از شماست نه پدر و مادر همسرتان، سپس درباره پاسخ، گفتگو كنيد و ببينيد به عقيده شما چه تأثيري (مثبت يا منفي) بر زندگيتان خواهند داشت.

 
آيا والدينتان نامزدتان را مي پسندند؟
 

آيا مهم است كه پدر و مادرتان، نامزدتان را دوست داشته باشند؟
 
چنانچه نامزدتان مورد تأييد پدر و مادرتان نباشد، چه تأثيري بر زندگي مشتركتان خواهد داشت؟
 
اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاف داشته باشند، احتمالاً از كدام طرف جانبداري مي كنيد؟
 
قابل درك است كه هر يك از شما با پدر و مادر خودتان راحت تر باشيد تا پدر و مادر آن يكي، هر چه باشد، شما به مدت يك عمر پدر و مادرتان را مي شناسيد. در حالي كه احتمالاً تازه با پدر و مادر نامزدتان آشنا شده ايد، اما هميشه به ياد داشته باشيد كه پدر و مادر همسرتان، پدر و مادر همسرتان هستند، تحقير يا بي احترامي به آنها هيچ تفاوتي با توهين به پدر و مادر خودتان ندارد.
منبع:beytoote

 



به دنبال همسر اينترنتي


به دنبال همسر اينترنتي

اگر به اينترنت به عنوان يک ابزار آشنايي نگاه کنيم، درست مثل محيط دانشگاه يا محل کار و مهماني خانوادگي، آن وقت مي توانيم به اين نتيجه برسيم که اينترنت هم مي تواند بهانه آشنايي دو نفر باشند. دو نفر که اگر آشنايي شان را به دنياي واقعي بکشانند، ممکن است تصميم بگيرند تا پايان عمر زير يک سقف زندگي کنند!

 وقتي شبکه ارتباطي و اطلاعاتي ما به گستردگي جهان مي شود، عمق شناسايي ما متناسب با اين گستردگي، زياد نمي شود. آن وقت است که با يک سوال جدي مواجه مي شويم: چگونه مي توانيم در اين پهنه گسترده به شناسايي عميق کاربران اينترنت و لايه هاي پنهان شخصيت آنها دسترسي پيدا کنيم؟! چگونه اسير سطحي نگري و ساده لوحي نشويم؟! خلاصه اينکه در ميان اين همه افراد که فقط چند خطي از آنها مي خوانيم يا چند کلمه اي را مي شنويم آدم مورد اعتمادي را پيدا کنيم؟

 
اگر جزو دختر خانم هايي هستيد که در موقعيت آشنايي اينترنتي قرار گرفته ايد، بايد 2 نکته مهم را به ياد داشته باشيد. اول اين که با خودتان صادق باشيد و انگيزه شما صرفا کسب اطلاعات عميق در مورد همسر آينده تان باشد؛ نه سرگرمي و نکته دوم اين که زياد اطلاعات بگيريد و در مقابل، کم اطلاعات بدهيد. براي رسيدن به اين دو هدف مي توانيد روش هاي متفاوتي را به کار بگيريد. مثلا

 

 
1- با آي دي پسرانه بين نويسندگان وبلاگ ها و اتاق هاي گفتگو و... رفته و فرد مورد نظر را گزينش کنيد. (در اين مرحله جنيست خود را روشن نکرده، تا مشخص نمائيد که قادر به ايجاد و ادامه ارتباط، با فرد مورد نظر خود از طريق افکارتان هستيد نه جنسيت خود).

 

 

به عنوان يک دوست اينترنتي (بدون توجه به جنسيت) اطلاعاتي را در مورد وي کسب کنيد. سن؟ جنس؟ تحصيلات؟ محل سکونت؟ رشته تحصيلي؟ شغل؟ هدفش از چت کردن با با شما؟ هدفش از ايجاد سايت و وبلاگ شخصي؟ فرهنگ و نژاد؛ مذهب؟ سرگرمي ها، نظرات سياسي، متاهل يا مجرد بودن؟ تعداد افراد خانواده؟ شغل پدر؟ شغل مادر؟ وضعيت مالي؟ تحصيلات افراد خانواده و برادران و خواهران؟ توضيح در مورد تخصص و شغلش با سئوال از جزئيات آن؟ ميزان و ساعاتي که که به اينترنت وصل هست؟ و خلاصه هر آنچه که به نظرتان براي آشنايي اوليه مفيد است.

 


2- سعي کنيد در اين مرحله اطلاعات کمي از خودتان بدهيد يا بسيار خلاصه باشد. براي قدمهاي بعدي لازم است که او از شما کمتر بداند. البته براي تحکيم ارتباط لازمست که مقداري اطلاعات عام از خودتان بدهيد مثل تعداد خانوار، سن، رشته تحصيلي، مدرک، تفريحات مورد علاقه؛ ولي اطلاعات خاص از جمله نام محل تحصيل، نام واقعي خودتان، نام محل کار، آدرس منزل؛ همچنين عقايد مذهبي، سياسي را در اين مرحله عنوان ننمائيد. البته سئوال و جواب ها نبايد خشک و پشت سر هم باشد تا شک طرف مقابل را بر انگيزد. بلکه با ظرافت بايد مطرح شود.

 
 

3 – با روشن کردن جنسيت خود، ساير سرنخ هاي شناسايي او را با ظرافت طلب کنيد. مثل آدرس سايت هاي محبوبش؟ آدرس وبلاگ يا سايت شخصي اش؟ آي دي و آدرس ايميلش و در صورت امکان ايميل و آي دي دوستان مورد تائيدش؟ و از او بخواهيد طي ايميل هايي، در مورد خودش مطالب جالب و اختصاصي را بنويسد.

 
(بديهي است،در هر مرحله از مراحل مذکور؛ اگر فرد با پارامترهاي دلخواه شما تطابق نداشت يا قصد ازدواج ندارد، فرايند ازدواج اينترنتي در مورد او به اتمام مي رسد.)

 

 

4 – به مطالعه ايميلهاي ارسالي، سايت، وبلاگ و اشاراتي که داشته است به طور عميق بپردازيد و با ديد منتقدانه بررسي کنيد. پس از اين مي توانيد با افکار او چالش منطقي و علمي کنيد تا او بيشتر صحبت کند – که اين مطلب به شناسايي او کمک خواهد کرد.

 

 

5 - با آي دهاي ناشناس و دخترانه با او ارتباط بگيريد و به او ايميل بزنيد و با دادن اطلاعات ديگر، و گرفتن اطلاعات از او، مطالبش را چک کنيد. در اينجا دختر ديگري باشيد و نظراتي مخالف نظرات واقعي خود بدهيد. آيا او همان پسر است و با همان افکار. يا چهره متفاوتي از خود ارائه مي دهد. (ثبات و واقعيت مطالب وي را بررسي کنيد).

 

 

6 – گاهي از چيزهايي که بدتان مي آيد براي او به خوبي ياد کنيد و تعريف کنيد و به عکس از چيزهايي خوشتان مي آيد به بدي ياد نمائيد، و نظر او را بطور غير محسوس در رابطه با نظراتتان جويا شويد. تا واکنش واقعي فرد را چک کنيد. (تا مطمئن شويد او نقش بازي نمي کند و نظرات قطعي خود را ابراز کرده است)

 

7 – کم کم اطلاعات خاص از او بخواهيد. نام، نام خانوادگي، تاريخ تولد، نام پدر، آدرس منزل، شماره تلفن محل تحصيل، کار، منزل، و...، را از او بخواهيد و در اينترنت مشخصات او را جستجو کنيد. همچنين صحت مشخصات او را بررسي نمائيد.

 

 

8 – سعي کنيد به غير از خودتان حداقل يک نفرد ديگر که داراي تجربه و علم لازم در اين مورد است، از رابطه شما با خبر باشد و مشخصات بند 8 را پس از بررسي صحت آن، به فرد امين خود بدهيد (اشخاص پيشنهادي: پدر؛ مادر؛ خواهر يا برادر بزرگتر، معلم؛ مشاور خانواده و ازدواج)

 

 

9 – به احساس هايش، افکارش، و رفتارش در خلال صحبت ها توجه نموده و به صورت جزئي و با مثال در رابطه با زندگيش سئوال نمائيد. و واکنش ها و سخنانش را با تمام صحبت ها و نوشته هاي قبلي او که در آي دي ها متفاوت شما، به شما گفته است جمع بندي و آناليز کنيد. همچنين در مورد پروفايلش سئوالاتي بکنيد. چرا تکميل نکرديد؟ چرا اين آي دي را انتخاب کرديد؟ چرا عکس واقعي خود را در آن نگذاشته ايد؟ چرا به سرگرمي هاي خاصي علاقه داريد؟....

 

 

10– اگر به شما پيشنهاد ازدواج داد، نظرش را در مورد ملاقات حضوري وي با پدرتان، برادرتان و خانواده اتان در منزل شما، جويا شويد. (با اين مسئله او را چک کنيد تا چه اندازه جدي و مصمم است – در صورت مخالفت؛ دلايل او را با ساير بهانه تراشي ها و دليل تراشي هايي که از او به دست آوريد جمعبندي و تحليل نمائيد)

 

 

11- مراحل فوق نبايد پشت سر هم و سريع سپري شود و به زمان نياز دارد. اگر تمام اين مراحل با موفقيت طي شده است، او مي تواند صرفا يک خواستگار بالقوه براي شما باشد. مسئله ازدواج را به صورت صريح و شفاف با او بيان نمائيد. در اينجا تاکيد روي مراسم سنتي صرفا به خاطر اينست که ارتباط مجازي شما به ارتباط واقعي و دقيق تري تبديل شوند و فرايند به صورت عميق تري دنبال شود.

 

 

12– طي مراحل فوق به معناي شناخت فرد مذکور نيست. لذا براي انتخاب او به همسري بايد شروع به بررسي و شناخت او در خارج از دنياي مجازي نمائيد که خود بحث نسبتا مفصلي هست. در اين مورد اگر اطلاعات بيشتري لازم داريد مي توانيد به مراکز مشاوره مراجعه نمائيد.

منبع : beytoote

مطالب مرتبط :

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(1)

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(2)

هفت خوان مهم در انتخاب همسر

10 وضعيت مهم و خطرناک براي انتخاب همسر

با بد اخلاقی همسرم چه کار کنم؟

مزاج شناسی در ازدواج و شناخت مزاج همسرتان

اهمیت شناخت همسر و خانواده همسر

بعد از دعوا با همسرتان از این رفتارا اجتناب کنید !

حکم ازدواج زانیه(زن شوهردار) با زانی بعد از فوت همسرش

ملاک اطاعت از همسر در دوران عقد

ملاک استفاده زن از نفقه همسر

نکات قابل توجه آقایان در انتخاب همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: معایب همسر، مقایسه همسر با دیگران، مدت دوره عقد

برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، ارتباط با خانواده همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، رفتار با خانواده همسر در زمان عقد بستگی



هفت خوان مهم در انتخاب همسر


هفت خوان مهم در انتخاب همسر

دنبال همسر مناسب هستيد؟ آرزو داريد شريک زندگي تان را پيدا کنيد و کسي در شان و مرتبه خودتان همدم بقيه عمرتان شود؟ براي اين کار بايد قبل از هر چيز از هفت خوان بگذريد!

 
هفت خوان ازدواج

1) قدم اول اين است که خودتان را درست بشناسيد و مطمين باشيد که واقعا تصميم داريد ازدواج کنيد يا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دليل؟ بخاطر پول؟ ظاهر طرف مقابل؟ شخصيتش؟ يا صرفا براي اينکه از خانه پدري فرار کنيد؟ کسي که خودشناسي مي کند، براي زندگي خودش هدف قايل مي شود، برنامه ريزي مي کند، آرزوهايش را روي کاغذ مي آورد و جاهاي خالي زندگي اش را شناسايي مي کند.

 کسي که خودش را خوب مي شناسد، کمتر تحت تاثير حرف ديگران مسير زندگي اش را تغيير مي دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگي اش چه کار مي کند. به عنوان مثال، يک دختر 17 ساله دوست دارد در سن 30 سالگي جراح زنان و زايمان باشد، در شيراز زندگي کند ويک بچه داشته باشد.

 اولا اين که کسي که مي خواهد پزشک متخصص بشود، بايد همسري انتخاب کند که شرايط بخصوص شغلي او را درک کرده و بتواند او را حمايت کند. از سوي ديگر شايد لازم نباشد او هم جراح باشد اما بايد از تحصيلات دانشگاهي برخوردار باشد. در ضمن، براي چنين دختري که زودتر از 30 سالگي نمي خواهد بچه دار بشود، ازدواج زودرس يا حاملگي زودرس مزيت خاصي ندارد. در ضمن اينکه دوست دارد در شيراز زندگي کند، تا حدي تکليف خواستگاري که مي خواهد او را به تبريز يا کانادا ببرد را مشخص مي کند. با خودتان رو راست باشيد، و در تصميمتان راسخ باشيد.

 2) مرحله دوم اين است که همسر آينده تان را بر اساس خواسته ها و موقعيت فعلي خود تصور کنيد. تصور کردن همسر ايده آل با توجه به آرزوهايتان نسبتا راحت است. هميشه از خودتان اين سوا ل را بپرسيد: آيا من براي شخصي که به عنوان همسر ايده آل خودم تصور کرده ام، همسر ايده آلي هستم؟ خيلي ساده است. هر ترازويي دو کفه دارد. اگر مي خواهيد کفه طرف مقابلتان سنگين باشد، ابتدا بايد کفه طرف خودتان را سنگين کنيد. کسي که مي خواهد با يک فرد تحصيل کرده هنردوست ازدواج کند، بهتر است خود نيز تحصيل کرده و هنر دوست باشد.
 

3) در مرحله سوم بايد يکسري معيارهاي غربالگري اوليه براي همسريابي انتخاب کرده و آنها را آزمايش کنيد. رايجترين معيارهايي که براي اين منظور به کار مي روند عبارتند از: تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصيلات، تفاوت طبقاتي، تفاوت قومي، تفاوت زباني و در نهايت تفاوت ديني. نکته مهم اين است: اين شما هستيد که تعيين مي کنيد يک ويژگي برايتان مهم است يا خير.

 مثلا براي يک نفر ممکن است ازدواج درون قومي خيلي مهم باشد ولي براي کس ديگر اصلا اهميت نداشته باشد. نکته ديگر اين است که تفاوت آدمها در يک قالب نسبي مطرح مي شود تا مطلق. مثلا به نظر يک نفر قد 170 کوتاه است و به نظر شخص ديگري ايده آل است. پژوهش ها نشان دادند که کساني که حرف مردم برايشان مهم است بيشتر به ظاهر طرف مقابلشان اهميت مي دهند.

 قدم اول اين است که خودتان را درست بشناسيد و مطمين باشيد که واقعا تصميم داريد ازدواج کنيد يا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دليل؟ بخاطر پول؟ ظاهر طرف مقابل؟ شخصيتش؟ يا صرفا براي اينکه از خانه پدري فرار کنيد؟
 

4) مرحله چهارم عبارتست از ديدن و ديده شدن براي ايجاد جاذبه اوليه. در کشورهايي که محيط هاي مختلط کمتر است، پسرها ممکن است به کمک مادر و خواهرانشان براي پيدا کردن همسر مناسب متوسل شوند. ولي متاسفانه چنين امکاني براي اکثر خانمهاي جوان کمتر وجود دارد. به همين دليل توصيه من اين است که محيط کار، تحصيل يا تفريح خود را به گونه اي انتخاب کنيد که حداکثر احتمال ممکن را براي ديده شدن توسط همسر احتمالي آينده تان به شما بدهد. به عنوان مثال کسي که مي خواهد با يک موسيقي دان ازدواج کند، يا در کلاسهاي متعدد موسيقي شرکت مي کند يا عضو انجمني مي شود که موسيقي دانان معمولا عضو آن مي شوند. کار ديگري که مي توانيد بکنيد اين است که چند خصوصيت اصلي که براي همسر آينده تان در نظر داريد به نزديکان و دوستان بگوييد ممکن است آن ها فردي را با اين مشخصات بشناسند و يا در آينده اگر با چنين کسي برخورد کنند بلافاصله به ياد شما مي افتند و مي توانند نقش معرف را داشته باشند.

 
5) مرحله بعد يا دوست شدن با کسي است که فکر مي کنيد ممکن است با او ازدواج کنيد يا خواستگاري کردن از اين فرد است. در بسياري از جوامع (چه شرقي و چه غربي) معمولا خواستگاري توسط جنس مرد صورت مي گيرد و معمولا يک زن نمي تواند از يک مرد تقاضاي دوستي و يا ازدواج بکند وگرنه به سبکي متهم مي شود. به هر حال، فراموش نکنيد وقتي با کسي به قصد ازدواج دوست شديد يا از او خواستگاري کرديد، فکرتان فقط مشغول ظواهر امر (مانند کافي شاپ رفتن و کادوهاي رمانتيک دادن يا نحوه چاي آوردن عروس خانم موقع خواستگاري و مراسم عروسي) نباشد. به اصل موضوع دقت کنيد.


6) مرحله ششم که به نظر من مهمترين مرحله انتخاب همسر است، بردن نهايت استفاده از فرصتها براي شناخت بهتر همسر احتمالي تان از طريق برقراري ارتباط کلامي يا غير کلامي مي باشد. امروزه حتي خانواده هاي نسبتا سنتي و مذهبي با حرف زدن و معاشرت زوجهاي آينده در طول دوران نامزدي شان مخالفت چنداني ندارند. در طول اين جلسات، از طرف مقابل خود بايد سوال بپرسيد. سوالهاي تعيين کننده. اين سوالها از هر فرد به فرد ديگر فرق مي کند اما به عنوان نمونه چهار تا پنج مورد از آنها را برايتان مي گوييم:

 

الف) مي توانيد بپرسيد: هدف شما در زندگي چيست؟ سه تا از بزرگترين آرزوهاي زندگي تان را بگوييد .

 

ب) مثلا: هدف شما از ازدواج چيه؟ چرا مي خواهيد با من ازدواج کنيد؟

 

پ) من شغلم ايجاب مي کند که در خارج از منزل کار بکنم. مي خواستم بدانم راجع به اين موضوع چي فکر مي کني؟

 

ت) در خانه پدر و مادري شما تقسيم کارهاي منزل به چه صورت بوده؟ دوست داريد در زندگي ما چطور باشد؟

 

پرسيدن اين سوال ها کمک کننده است، اما فراموش نکنيد که ما در دنياي ايده آل زندگي نمي کنيم، بنابراين اگر تصميمتان بر اين شد که با فردي ازدواج کنيد (بخصوص براي خانم ها) فراموش نکنيد حتما شرايطي را که برايتان مهم است سر عقد مطرح کرده و تعهد لازم را از همسر آينده تان بگيريد. اين تنها سندي است که مي تواند در صورت عدم سازش همسرتان در موارد ياد شده از شما حمايت کند.

 

از سوال مهم تر، ارتباطات غير کلامي است. مثلا اينکه آيا رفتارش طوري که مي خواهيد با مهرباني و عاطفه هست يا نه؟ آيا آداب اجتماعي را در حدي که براي شما مهم است بلد هست اگر نه، آيا در اين حد با او احساس صميميت مي کنيد که اين مورد را با او در ميان بگذاريد؟

 

علاوه بر آن بايد از خودتان بپرسيد: از هم صحبتي با او خسته شديد يا لذت برديد؟ اينکه اگر اختلاف نظري پيش آمد مي توانيد با صحبت کردن مسيله را حل کنيد و يا بر سرش به تفاهم برسيد؟ آيا مي ترسيد مسيله اي را با او در ميان بگذاريد؟ از عکس العمل هايش در مقابل حرف ها و رفتار شما نگران مي شويد؟ آن چيزهايي را که شنيديد يا ديديد وقتي به خانه برگشتيد، روي کاغذ بياوريد، زيرا براي مرحله آخر يا هفتم بايد از آنها استفاده کنيد.

 

7) مرحله آخر جمع بندي وضعيت و گرفتن تصميم مناسب است. در زندگي هر کسي حداقل يک فرد معتمد وجود دارد. نسبت آن شخص مهم نيست. عقل و تجربه اش مهم است. باهم صحبت کنيد و مجموع شرايط را برايش بگوييد و بخواهيد وضعيت را از ديد خودش ارزيابي کند. سعي کنيد در ارايه مشاهدات و شنيده هايتان منصف باشيد و به اصطلاح سانسور نکنيد. بعد با خودتان خلوت کنيد. تمام نظرات و تفکرات را کنار هم بچينيد و جنبه هاي مثبت و منفي ازدواج با اين فرد را کنار هم مقايسه کنيد. آيا جنبه هاي مثبت به جنبه هاي منفي مي چربند؟ آيا چيزي در نکات منفي هست که خيلي برا يتان مهم باشد و بخاطرش بخواهيد از طرف بگذريد؟ ممکن است چيزهايي را که شنيديد قبول نداشته باشيد که ايرادي ندارد. هرکسي نظر خودش را دارد، ولي در نهايت اين زندگي شماست. تصميم آخر را خودتان بگيريد و آن را به پدر و مادرتان اعلام کنيد.



مي توانيد وقتي نتيجه تصميمتان را به پدر و مادرتان مي گوييد دلايل خودتان را هم بگوييد که بدانند اين تصميم را عاقلانه گرفتيد و جوانب آن را سنجيده ايد.

 
مراحل بالا توصيف يک فرايند عقلاني و منطقي بود. ازدواج در زندگي فرد يک تصميم خيلي مهم است. ازدواج موفق مي تواند تمام توانايي هاي بالقوه فرد را شکوفا کند و ازدواج نا موفق مي تواند منابع غني درون وجود يک نفر را به صفر برساند. هستند کساني که فقط از روي احساسشان ازدواج کردند و خوشبخت شدند ولي تعداد کساني که خوشبختند و اين تصميم را با چشم هاي باز و با در نظر گرفتن همه جوانب گرفتند بيشتر است.

منبع: beytoote

مطالب مرتبط :

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(1)

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(2)

10 وضعيت مهم و خطرناک براي انتخاب همسر

به دنبال همسر اينترنتي

با بد اخلاقی همسرم چه کار کنم؟

مزاج شناسی در ازدواج و شناخت مزاج همسرتان

اهمیت شناخت همسر و خانواده همسر

بعد از دعوا با همسرتان از این رفتارا اجتناب کنید !

حکم ازدواج زانیه(زن شوهردار) با زانی بعد از فوت همسرش

ملاک اطاعت از همسر در دوران عقد

ملاک استفاده زن از نفقه همسر

نکات قابل توجه آقایان در انتخاب همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: معایب همسر، مقایسه همسر با دیگران، مدت دوره عقد

برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، ارتباط با خانواده همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، رفتار با خانواده همسر در زمان عقد بستگی



10 وضعيت مهم و خطرناک براي انتخاب همسر


10 وضعيت مهم و خطرناک براي انتخاب همسر

انتخاب همسر هميشه حساس و نيازمند دقت است. اما اگر در يکي از 10 موقعيت زير قرار داريد، اين حساسيت برايتان بيشتر هم خواهد بود. بنابراين بي گدار به آب نزنيد و مرحله به مرحله با سنجش شرايط آينده پيش برويد.

 1- زيبايي خيره کننده
شما دختر زيبايي هستيد و هم خودتان و هم اطرافيانتان انتظار داريد همسري که انتخاب مي کنيد به اندازه خودتان زيبا باشد؛ شما پسر خوش تيپ و خوش هيکلي هستيد و دوست داريد همسري داشته باشيد که از اين لحاظ هم سطح خودتان باشد؛ شما به تازگي با فردي آشنا شده ايد که بسيار زيباست و واقعا شما را مجذوب خودش کرده است؛ همين جا بايستيد: شما به شدت در معرض خطر انتخاب نادرست قرار داريد!

شکي نيست که همه ما زيبايي را دوست داريم و به سمت آن جذب مي شويم، اما وقتي نقش زيبايي در انتخاب ما بيشتر از حد معقول باشد، دردسرهايمان هم شروع مي شود. بهتر است قبل از اينکه کسي را براي خودتان انتخاب کنيد، اولويت هايتان را مشخص کنيد: با اينکه زيبايي برايتان اهميت زيادي دارد، اما چه چيزهايي هست که برايتان از زيبايي اهميت بيشتري دارد؟ چه معيارهايي را حاضريد فداي زيبايي کنيد و از چه معيارهايي به هيچ وجه حاضر نيستيد بگذريد؟ آيا اگر اين فرد اين همه زيبا نبود، بازهم او را انسان خوبي مي دانستيد؟

موقعيت اجتماعي يکي از مواردي است که احتمال خطاي ما در انتخاب همسر را به شدت بالا مي برد. عناوين و موقعيت هاي چشمگير به راحتي مي توانند ساير خصوصيات فرد را تحت تاثير قرار دهد و به عبارتي چشم ما را به روي خيلي چيزها ببندد. در اين صورت ما با موقعيت طرف مقابل ازدواج مي کنيم، اما با «خود» او زير يک سقف مي رويم

2-پرستيژ و موقعيت اجتماعي ويژه
مي گويند لازم نيست خانم ها نصف عمرشان را درس بخوانند و زحمت بکشند تا بشوند خانم دکتر، همين که همسر يک دکتر شوند، همه آنها را «خانم دکتر» صدا مي زن موقعيت اجتماعي يکي از مواردي است که احتمال خطاي ما در انتخاب همسر را به شدت بالا مي برد. عناوين و موقعيت هاي چشمگير به راحتي مي توانند ساير خصوصيات فرد را تحت تاثير قرار دهد و به عبارتي چشم ما را به روي خيلي چيزها ببندد. در اين صورت ما با موقعيت طرف مقابل ازدواج مي کنيم، اما با «خود» او زير يک سقف مي رويم – شما در داخل خانه ديگر خانم دکتر نخواهيد بود!

اگر در چنين شرايطي قرار گرفتيد، فرد را بدون شغل و موقعيت خاصش تصور کنيد: آيا اگر چنين موقعيتي را نداشت بازهم برايتان انسان قابل قبولي بود؟ غير از موقعيت خاص، چه ويژگي هاي ديگري دارد که شما را به خود جذب مي کند؟

3- شيفتگي و عشق بي اندازه
مسلما عشق يکي از لازمه هاي ازدواج است، اما قطعا براي ازدواج کافي نيست. اگر فقط از روي عشق ازدواج مي کنيد، منتظر باشيد که روزي فقط به خاطر نفرت از هم جدا شويد! يکي از خطرناک ترين شرايط انتخاب همسر زماني براي شما پيش مي آيد که «عاشق» مي شويد. در اين حالت شما آن قدر تحت تاثير هيجانات و احساسات هستيد که نمي توانيد درست ببينيد و درست تصميم بگيريد. قبول اين مساله براي کساني که در اوج عشق هستند بسيار سخت است. مغز در حالت هيجان زدگي نمي تواند به طور طبيعي فعاليت کند. بنابراين ما به جز خوبي چيزي نمي بينيم.
 
اگر نخواهيم از اصطلاح «عشق کور» در اين مورد استفاده کنيم، مي توانيم بگوييم مغز عاشق، همه چيز را از پشت عينک عشق مي بيند و از پشت اين عينک هم همه چيز بهتر از آنچه که هست ديده مي شود مگر بد است؟ نه. فقط مشکل اينجاست که ما نمي توانيم هميشه با اين عينک به دنيا نگاه کنيم چه بخواهيم چه نخواهيم اين شيفتگي و اين هيجانات دير يا زود فروکش مي کند. اگر عاشق هستيد، بهتر است مدتي صبر کنيد و از رابطه فاصله بگيريد تا اين تب در شما فروکش کند و بتوانيد با دخالت بيشتر عقل، درمورد زندگي آينده تان تصميم گيري کنيد.

4- احساس تنهايي شديد
تنهايي هاي دوران مجردي گاهي برايمان تحمل ناپذير مي شود. وقتي دوستان متاهل دور هم جمع مي شوند اما ما به دليل مجرد بودن نمي توانيم در جمع شان باشيم. وقتي با جمعي از بچه هاي فاميل به مسافرت مي رويم و همه با همسرشان هستند به جز ما. وقتي همکارانمان آخر وقت در حالي به خانه شان برمي گردند که همسرشان با يک غذاي گرم در انتظارشان است اما ما به خانه اي مي رويم که در و ديوار منتظرمان است و...، ته دلمان به اين فکر مي کنيم که چرا من بايد اين قدر تنها باشم؟ و درست همين جاست که زنگ هاي خطر به صدا درمي آيد.

تنهايي مفرط ساده تر از آنچه فکرش را بکنيد مي تواند شما را در معرض انتخاب اشتباه قرار دهد. وقتي در تنهايي به حال خودتان تاسف مي خوريد، کسي پيدايش مي شود که مي تواند شما را از دست اين غول تنهايي و اين همه غم و غصه نجات دهد و ادامه داستان!

افراد تنها به راحتي مي توانند تنهايي شان را با دوستان و آشنايان تا حدي برطرف کنند و به فکر حل اين مساله از طريق ازدواج نباشند. بعد از اينکه از عمق تنهايي ما کاسته شد، مي توانيم تصميمات بهتري براي خودمان بگيريم.

5 - عجله
*براي من ديگر دارد خيلي دير مي شود* آيا چنين ندايي را از دوستان مي شنويد؟
شما آخرين فرزند خانه هستيد که مجرد مانده، تنها پسر مجرد فاميل در طيف سني خودتان هستيد، همه دوستانتان ازدواج کرده اند. چشم مادربزرگ و پدربزرگتان به شماست که نوه شان را ببينند. شما خواهر بزرگ تر هستيد و ازدواج خواهر کوچکترتان در گرو ازدواج شماست و آخرين آرزوي مادر و پدرتان براي خوشبختي شما اين است که شما را در لباس دامادي / عروسي ببينند. يا اصلا سن شما بالا رفته و احساس مي کنيد براي ازدواجتان دير شده است. هيچ کدام از اين موارد مشکل خاصي به شمار نمي رود؛ به شرطي که شما را وادار به انتخاب عجولانه و نسنجيده نکند.

در هر انتخابي، وقتي ما در شرايط اضطرار و عجله قرار مي گيريم، امکان اشتباه کردنمان چندين برابر مي شود و زماني که اين انتخاب به بزرگي انتخاب شريک زندگي باشد، حساسيت آن هم چندين برابر مي شود. پس ارزشش را دارد که با اين فکر مبارزه کنيد. يک راه حل ساده: به همه کساني که احساس مي کنيد از سوي آنها تحت فشار هستيد – ازجمله نداي درون خودتان – بگوييد که اصلا قصد ازدواج نداريد!
 
6- سن پايين
شايد خيلي ها طرفدار ازدواج در سن پايين باشند، اما شما اگر فکر مي کنيد هنوز به سن مناسب ازدواج نرسيده ايد، هرگز تن به ازدواج ندهيد. اين که دقيقا چه سني براي ازدواج مناسب است را نمي شود تعيين کرد، اين مساله در فرهنگ ها و در افراد مختلف تفاوت زيادي دارد. اما اکثر روان شناسان امروزي معتقدند به طور کلي در جامعه شهري فعلي سنين زير 20 سال مي تواند براي ازدواج پرخطر باشد. ازدواج سالم نياز به بلوغ هاي چندگانه دارد که بسياري از آنها در سنين پايين حاصل نمي شود. بسياري از افراد در سنين آغاز جواني هنوز نمي دانند که از زندگي چه مي خواهند و در سال هاي بعد اولويت هايشان تغييرات زيادي پيدا مي کند. ضمن اينکه در اين سنين معمولا احساسات ما بر عقلمان چيره است.

درصورتي که سن زيادي نداريد اما در موقعيت ازدواج قرار گرفته ايد، مشخص کردن برنامه و خواسته هاي آينده زندگيتان مي تواند کمکتان کند: ايا اين ازدواج چيزي است که شما را مطابق اهدافتان پيش ببرد؟ آيا اصلا به جايي رسيده ايد که بتوانيد هدفي کلي براي خود برگزيده و تصويري از آينده تان ترسيم کنيد؟

با کسي قرار ازدواج گذاشته ايد و به قصد شناخت براي ازدواج با هم در ارتباط بوده ايد، اما اين ارتباط شما محدود به کافي شاپ رفتن آخر هر هفته همراه دوستان يا ارتباط تلفني بوده است. بگذاريد خيالتان را راحت کنم: اگر 20 سال هم آخر هفته ها با اين فرد بيرون برويد،هر روز ساعت ها با او تلفني صحبت کنيد، بازهم شناخت شما نسبت به او کاملا ناقص است!

7- شناخت ناقص
دو سال است که با کسي قرار ازدواج گذاشته ايد و به قصد شناخت براي ازدواج با هم در ارتباط بوده ايد، اما اين ارتباط شما محدود به کافي شاپ رفتن آخر هر هفته همراه دوستان يا ارتباط تلفني بوده است. بگذاريد خيالتان را راحت کنم: اگر 20 سال هم آخر هفته ها با اين فرد بيرون برويد،هر روز ساعت ها با او تلفني صحبت کنيد، بازهم شناخت شما نسبت به او کاملا ناقص است! وقتي با يک نفر ازدواج مي کنيم، درواقع با کل وجود او و با همه ابعاد زندگي اش، خانواده اش، گذشته اش، آينده اش، افکار و اخلاقش و همچنين با جسم او ازدواج کرده ايم؛ در مثال بالا شما فقط بُعد «کافي شاپ» يا به عبارتي بُعد «تفريحي» فرد را شناخته ايد، يا با شخصيت مجازي او (که معمولا بسيار متفاوت از شخصيت حقيقي است) آشنا شده ايد و اين هرگز شناخت کافي براي يک ازدواج خوب به حساب نمي آيد. احتمال شکست در ازدواجي که براساس شناخت کافي صورت نگيرد بسيار بالاست. ما زماني مي توانيم به شناخت کامل تر برسيم که با همه ابعاد وجودي فرد و در شرايط و موقعيت هاي مختلف رو به رو شده باشيم.

8- بحران روحي
در رابطه اي شکست خورده ايد، هنوز يک ماه از اتمام رابطه قبلي تان نگذشته، هنوز زخم هايي که از ارتباط ناموفق قبلي خورده ايد خوب نشده و هنوز غم و غصه داريد و به حال و هواي عادي زندگي تان برنگشته ايد: حال شما و نياز شما به يک همدم را درک مي کنم، اما الان اصلا فرصت مناسبي براي تصميم گيري در مورد ازدواج نيست.

بحران روحي به هر علتي ممکن است ايجاد شود: ممکن است به تازگي عزيزي را از دست داده باشيد، از کار اخراج شده باشيد، بيمار باشيد، پدر و مادرتان از هم جدا شده باشند يا هر مساله ديگري که باعث ناراحتي شما شده باشد. در حالت بحران، ذهن ما فعاليت طبيعي ندارد و امکان اشتباه در اين وضعيت بالاست. ممکن است کسي که الان به نظرمان همسر مناسبي مي آيد، بعد از عبور از بحران، ديگر چندان مناسب به نظر نرسد و خودمان هم ندانيم چه شد که حاضر شديم با چنين فردي ازدواج کنيم. اين نوع ازدواج ها دقيقا مصداق «از چاله به چاه افتادن» است.

9- سرخوشي و هيجان
در عروسي دخترخاله تان که خيلي به شما خوش گذشته با کسي آشنا شده ايد که انگار دقيقا همان کسي است که هميشه در روياهايتان به دنبالش بوديد. احساس بسيار خوبي نسبت به او داريد و وقتي به او فکر مي کنيد شادي وصف ناپذيري را در خود احساس مي کنيد. احساس خوبي است! اما اگر هنوز رابطه تان جدي نشده، دست نگه داريد. چون دقيقا در لبه پرتگاه انتخاب غلط قرار گرفته ايد!

هيجانات مثبت، درست مثل هيجانات منفي، ما را در معرض انتخاب غلط قرار مي دهد. اسم اين حالت را «جوزدگي» مي گذارم. در بعضي شرايط ما کاملا «جو زده» مي شويم و کارهايي مي کنيم که شايد در حالت عادي به آن فکر هم نکنيم. وقتي در ميهماني به ما خوش مي گذرد، عملکرد مغز ما متفاوت از حالت عادي است و در واقع فيلترهايي که ما براي انتخاب شخص مناسب براي خود داريم تا حد زيادي از کار مي افتد. اشتباه بزرگي است که بخواهيم به انتخاب ذهنمان در چنين حالتي اعتماد کنيم. در اين وضعيت بهتر است مدتي صبر کنيم تا مغز به حالت عادي برگردد و مجددا درمورد اين شخص فکر کنيم. در اکثر موارد انتخاب هاي هيجاني بعد از مدتي از چشم مان مي افتند.

10- چشم و هم چشمي
متاسفانه چشم و هم چشمي نيز چشم ما را به روي بسياري از واقعيات مي بندد و امکان درست ديدن را از ما مي گيرد. اگر احساس مي کنيد در شرايطي هستيد که ميل به کم کردن روي اطرافيان از طريق ازدواجتان داريد، بهتر است دست از هر اقدامي در زمينه ازدواج برداريد.

از کجا مي فهميم که تصميم گيري ما از روي چشم و هم چشمي است؟ از اينجا که مدام در حال مقايسه کردن مورد خودتان با مورد ازدواج کسي هستيد که حسادت شما را برانگيخته و اين خيال رهايتان نمي کند که ازدواج شما با اين شخص چطور مي تواند حال او را بگيرد و دل شما را خنک کند.

چشم و هم چشمي به طور خاص درمورد افرادي ديده مي شود که از همسر خود جدا شده اند و همسر آنها مجددا ازدواج کرده است. در چنين شرايطي ميل شديد به جبران کردن و کم نياوردن در ما پديد مي آيد که ضريب خطا در انتخاب را تا حد زيادي بالا مي برد. توصيه مي شود براي اين جبران و رو کم کني، راه هاي ديگري به جز ازدواج را درپيش بگيريد.
منبع:asriran

مطالب مرتبط :

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(1)

معیارهای گزینش همسر در آموزه های اسلامی(2)

هفت خوان مهم در انتخاب همسر

به دنبال همسر اينترنتي

با بد اخلاقی همسرم چه کار کنم؟

مزاج شناسی در ازدواج و شناخت مزاج همسرتان

اهمیت شناخت همسر و خانواده همسر

بعد از دعوا با همسرتان از این رفتارا اجتناب کنید !

حکم ازدواج زانیه(زن شوهردار) با زانی بعد از فوت همسرش

ملاک اطاعت از همسر در دوران عقد

ملاک استفاده زن از نفقه همسر

نکات قابل توجه آقایان در انتخاب همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: معایب همسر، مقایسه همسر با دیگران، مدت دوره عقد

برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، ارتباط با خانواده همسر

کلیپ صوتی برنامه گلبرگ: پاسخ به سوالات، رفتار با خانواده همسر در زمان عقد بستگی



پرسش و پاسخ

پرسش: آيا ازدواج زن در دوران عدّه درست است؟

پاسخ: ازدواج در دوران عدّه باطل است

پرسش: دختر از چه سني مي تواند بدون رضايت پدر ازدواج کند و چگونه و تحت چه شرايطي ؟

پاسخ: در هيچ سن و در هيچ شرائطي که حتي اگر مستقل در شؤون زندگي باشد به احتياط واجب ازدواجش بايد با إذن پدر يا جدّ پدري باشد .

پرسش: زني با مردي ازدواج مي کند و در ضمن عقد، شرط مي گذارد که مرد حق ازدواج مجدد را نخواهد داشت آيا اين شرط مشروع و لازم الاجرا است؟

پاسخ: چنانچه شرط شود که ازدواج مجدد نکند بر زوج لازم است که به اين شرط عمل کند

پرسش: اگر مردي با زني صيغه عقد موقت جاري ساخته باشند و مجامعت نيز واقع شده باشد چنانچه به منظور تبديل عقد مؤقت به دائم (ميان همان مرد و زن) صيغه موقت را فسخ نمايند آيا قبل از جاري ساختن عقد دائم زن مي بايستي عده نگه دارد؟ به بيان ديگر آيا براي تبديل عقد موقت به دائم ميان يک زن و مرد واحد نيز مي بايستي توسط زن مدت عده رعايت شود؟

پاسخ: عده لازم نيست ولي عقد را نمي توان فسخ کرد بلکه اگر وقت باقي است بايد مرد باقيمانده را ببخشد

پرسش: ازدواج با زنان اهل کتاب چه حکمي دارد؟

پاسخ: عقد دائم به احتياط واجب جايز نيست وعقد موقت اشکال ندارد

پرسش: آيا بيماري ايدز باعث فسخ عقد نکاح مي شود؟

پاسخ: باعث فسخ نيست ولي اگر مرد مبتلا باشد و به اين دليل ناچار به ترک مقاربت با زوجه اش باشد به احتياط واجب بايد او را در صورت درخواست طلاق دهد و اگر زنش را بطور کلي رها کند و او را بلا تکليف بگذارد مي تواند به حاکم شرع شکايت ببرد و حاکم شرع مرد را ملزم به ترک هجر يا طلاق مي کند و اگر امتناع ورزيد طلاق مي دهد.

پرسش: آيا کسي مي تواند با خواهر زن خود به صورت موقت يا دائم ازدواج کند ؟

پاسخ: بعد از طلاق همسر خود و گذشت عدّه وي در طلاق رجعي مي تواند با خواهر او ازدواج دائم يا موقت بکند و قبل از آن جايز نيست و عقد باطل است

پرسش: آيا اذن پدر در ازدواج دختر شرط است يا خير ؟

پاسخ: اگر باکره باشد و در شؤون زندگي مستقل نباشد اجازه شرط است، و اگر مستقل باشد نيز بنابر احتياط واجب شرط است

پرسش: آيا دو نفر مي توانند خودشان صيغه عقد را بدون شاهد بخوانند ؟

پاسخ: در عقد نکاح حضور شاهد شرط نيست

پرسش: چرا يک زن مسلمان نمي تواند با مردي غير مسلمان ازدواج نمايد؟

پاسخ: طبق روايات معتبره ازدواج زن مسلمان با مرد غير مسلمان صحيح نيست

پرسش: بهترين سن براي ازدواج چه سني است؟

پاسخ: سني که بتواند زندگي را اداره کند

پرسش: اگر دختري را فقط براي محرميت و بدون ازاله بکارت صيغه کنند در فرض آنکه دختر به سني رسيده باشد که صلاح و مصلحت خويش را تشخيص بدهد و آيا باز هم اجازه پدر او لازم است؟ اگر ترس وقوع در حرام باشد چطور؟

پاسخ: اجازه پدر يا جد پدري در اين صورت هم شرط است البته اگر دختر در شئون زندگي خود مستقل است - به احتياط واجب - اجازه لازم است.

پرسش: اگر دختر و پسري بخواهند با هم ازدواج کنند ولي براي شناخت و آشنايي بخواهند قبل از ازدواج دائم ازدواج موقتي داشته باشند ولي پدر دختر اجازه ندهد آيا دختر و پسر مي توانند بدون اذن پدر دختر به عقد موقت يکديگر درآيند؟

پاسخ: جايز نيست و عقد باطل است

پرسش: آيا زن در حال عادت ماهانه (حيض) مي تواند نکاح يا عقد کند ؟

پاسخ: اشکال ندارد



مرتبط با : سؤالات متداول

دفتر ازدواج


دفتر ازدواج

 


مهم ترين اتفاق زندگيتان را با ما خاطره کنيد

انجام مراسم عقد در محيطي کاملا متفاوت

با امکان ثبت رسمي عقد در دفتر ازدواج  وصدور عقد نامه بهمراه انتخاب عاقد

سفره عقد جديد چيده شده بروي هفت آکواريوم يک متر مربعي

طراحي زيبا همراه با نورپردازي هاي متنوع

دفتر ازدواج,دفتر ازدواج و طلاق,دفتر ازدواج هفت حوض,دفتر ازدواج شرق تهران,دفتر ازدواج شرق,دفتر ازدواج ارزان,دفتر ازدواج شيک,دفتر ازدواج و صيغه,دفتر ازدواج زيبا,دفتر ازدواج ميدان نبوت,دفتر ازدواج جديد,دفتر ازدواج تهران,دفتر ازدواج موقت,دفتر ثبت ازدواج,فیلم ازدواج,فیلم دفتر ازدواج


 



فیلم سالن عقد با سفره عقد

مقالات

مقاله-مقالات-ازدواج- زناشویی

نكات مورد توصيه براي زوجين براي آزمايش پزشكي و جلسه عقد

براي آزمايش لازم است 72 ساعت قبل، دارو (بخصوص كدئين‌دار) مصرف نگردد روز آزمايش يك قطعه عكس همراه داشته باشيد ساعت مراجعه به آزمايشگاه 8 صبح مي‌باشد

امکان ثبت ازدواج فرد معتاد در صورت رضایت طرفین

مطابق ماده 23 قانون جدید حمایت خانواده در صورتیکه نتیجه آزمایش مورفین و یا سایر بیماریها مثبت باشد در صورت اطلاع و رضایت طرفین عقد نکاح، ثبت عقد در دفتر رسمی ازدواج امکانپذیر می باشد

بيمه جبران هزينه هاي درمان نازايي و ناباروري

استفاده از فن‌آوري نوين در تشخيص و درمان پزشكي، اميدهاي جديدي را در عرصه زندگي انسان امروزه گشوده، به نحوي كه اميد به زندگي و همچنين كيفيت زندگي نوع بشر را ارتقاء داده است. يكي از مواردي كه در سالهاي اخير از اين پيشرفت ها به نحو احسن بهره مند شده، ناباروري است. ناباروري از منظر پزشكي، اختلالي پيچيده است

جاری کردن صیغه محرمیت در ازدواج موقت شرایط ازدواج موقت:

. به عربى صحيح خوانده شود به احتياط واجب، و اگر خود مرد و زن نتوانند صيغه را به عربى صحيح بخوانند به‏ هر لفظ‏ى كه صيغه را بخوانند صحيح است و لازم هم نيست كه وكيل بگيرند اما بايد لفظ‏ى بگويند كه معنى "زوجت و قبلت" را بفهماند.

الفبای ازدواج موقت

نهاد ازدواج موقت از بدو تاسیس (صدر اسلام) تا کنون همیشه از مسائل شبهه‌ برانگیز و مبهم بوده‌است. پس از انقلاب و به‌ویژه در دهه‌ی اخیر با توجه به میزان بالای جمعیت جوان کشور و دشواری شرایط ازدواج و عوامل دیگر ازدواج موقت تبدیل به یکی از مسائل مطرح جامعه شد.

افزایش ثبت ازدواج موقت نشانه چیست

تحلیل یکم: افزایش "ثبت"، تابعی از افزایش "وقوع" ازدواج موقت است از نگاه یک تحلیلگر حقوقی، فرضیه یکم این است که افزایش 10 درصدی "ثبت" ازدواج موقت، نشان دهنده افزایش حدوداً 10 درصدی "وقوع" ازدواج موقت و در واقع تابع مستقیمی از آن است.

گرایش 25 درصد جامعه به ازدواج موقت

نتایج یک پژوهش نشان می‌دهد؛ مطابق یافته‌ها مردان به طور معنی‌داری بیش از زنان، افراد مجرد بیش از افراد متأهل، افراد شاغل به کار بیش از افراد محصل و خانه‌دار، افراد ساکن در جنوب شهر بیش از افراد ساکن در سایر مناطق جغرافیایی شهر و همچنین افرادی که در خانواده و اقوام آنها سابقه ازدواج موقت وجود دارد، بیش از سایرین نسبت به ازدواج موقت گرایش دارند.

ازدواج موقت از دیدگاه شهید مطهری

پرسش: شهید مطهری در تفیسر سوره نور می فرماید: ازدواج موقت برای مردان در صورتی ثواب دارد که مرد زن ثابت نداشته باشد، یعنی اگر مردی زن دائمی و در دسترس داشته باشد و برای تنوع و لذت این کار را بکند نه تنها ثواب نبرده بلکه گناه هم کرده است، آیا در حال حاضر این مطلب درست است یا غلط؟

صیغه های خود خوانده و پیامدهای غیر قابل جبران

متاسفانه ، امروزه عده زيادي از دختران و پسران جوان ــ بخصوص دانشجويان ــ با مطالعه « رساله هاي عمليه مراجع تقليد » ، به طور خودسر و بي اطلاع والدين و بدون مشورت با افراد داراي صلاحيت ، صاحب تجربه و دلسوز ، اقدام به خواندن « صيغه ازدواج موقت » مي نمايند كه عملي بسيار خطرناك است .

ازدواج دائم و موقت چه تفاوتهایی با هم دارند؟

يكى از قوانين درخشان اسلام از ديدگاه مذهب جعفرى- كه مذهب رسمى كشور ماست- اين است كه ازدواج به دو نحو مى ‏تواند صورت بگيرد: دائم و موقت. ازدواج موقت و دائم در پاره ‏اى از آثار با هم يكى هستند و در قسمتى اختلاف دارند:

نامزدی و ازدواج موقت

اخیراً مشاهده می شود که نامزدها برای رفت و آمد بیشتر و آشنایی و فراهم شدن زمینه ازدواج، اقدام به عقد موقت در دوره نامزدی می نمایند که عرفاً به آن «صیغه محرمیّت» می گویند.

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14


  آدرس جدید سالن عقد خاطره: مترو سرسبز 20 متر بطرف دردشت پلاک 640 طبقه 1 واحد2

تلفن : 02177246602-02177939782

همراه : 09121190250-09391190250-09351190250

بالای صفحه